激勵自我成長作文
阿信的個人成長資料就如一本書，給讀者帶了的不僅僅是讀阿信個人及五月天樂團的成長歷程的了解，更能從中吸取正能量，激勵自我的成長。
信樂團主唱，信的聲音是令人驚艷的，帶有著極深、極廣的穿透力，他的吶喊中帶有著動真情的深沉與發自真心的內省，沒有狂妄叫囂、也沒有憤慨吶喊，而信的唱腔中，真假音自然漂亮地轉換，輕易地將情緒藉由聲音擴散開來，一股強烈的情緒感染魔力，直入人心，讓所有聽過信聲音的人都會對其有深刻的印象。
在主唱阿信喜歡80年代音樂風格的堅持下，走復古搖滾的Tone，讓阿信的聲音表情可以盡情發揮，一個能夠讓聲音完全表現出來的音樂風格，就是一種最舒服自然的態度。
拋開電氣舞曲化與R&B的潮流趨勢，信樂團堅持簡潔有力的搖滾根源，他們將是臺灣第一個超級流行搖滾樂壇，勢必在臺灣的音樂市場創造一個純粹搖滾的潮流!
信樂團的阿信的首張個人專輯，找來自己的女兒獻聲!一向不會讓自己的女兒在熒光幕前曝光的阿信，這回為了讓女兒小丸子的童年有更多美好的回憶，連哄帶騙的和她一同成功合唱了Jolin 的《愛情三十六計》。
阿信首次發行個人的《感謝自選集》，專輯中他除了完成夢想和自己的偶像薛岳跨時空合唱《如果還有明天》外，這回他把腦筋動到了自己的寶貝女兒小丸子身上!為了安全起見，不希望小丸子在熒光幕前露臉的信樂團主唱阿信，這次反而要連哄帶騙的帶小丸子進錄音室，并和她一起合唱一段 Jolin 的《愛情三十六計》，讓女兒在自己的個人專輯中獻聲。根據阿信透露說，和女兒翻唱的這首歌，是要送給女兒的禮物!
會選擇合唱《愛情三十六計》，是因為小丸子平時最愛唱的就是這首歌，并讓她因此有更多的童年回憶!不過，錄制過程可不輕松，阿信除了要先費盡心思的將小丸子騙進錄音室外，為了讓她習慣麥克風的聲音，阿信錄音前半段還要先用麥克風講故事給她聽。最后錄音終于完成后，阿信表示，對付大人要36計，對付小孩還得多用上1計!所以這首歌應該改名叫《愛情三十七計》!
“其實我希望你們知道，五月天的阿信每一分每一秒都在受挫折在沮喪， 因為我寫歌詞的時候都不是一寫出來都是好句子，也是要一直的修改才 能寫的出來。一個人一輩子只寫一首好歌的話，那是幸運，如果是一直寫出來的話，那就是靠努力。要是遇到了挫折覺得沮喪的話，那就去面對它。”這就是激勵自我的動力。
那些不流淚的堅強
遇到困難、傷心、委屈，我們會流淚，這是一個人的正常反應。但在成長的過程中，我們被教育著說流淚是不堅強的表現，流淚是很軟弱的，是不被尊重的，所以我們收起了我們的眼淚。在那強忍著眼淚不掉下來的瞬間，觸動了我們心中最柔軟的地方。
1
我們身邊故作堅強的人太多了。
以前的主編向來脾氣暴躁，她選稿過后，總會在小組會議上批評那些稿件未過的人，包括那些一直努力卻依然沒有上稿的新人。新來的女孩是個剛剛走出大學校門的女孩，她白皙瘦弱，努力上進，一個月過去了，她還是沒有上稿;主編走到她身邊，什么話也沒說，只是把雜志狠狠地摔到了她的面前。
我們一齊看向女孩，都以為她會被主編這個動作訓哭。沒想到，女孩愣愣地看著雜志，把雜志拿到了手里，抬起頭看著我們，笑了。
那一刻，女孩的微笑中帶著委屈，很動人。
其實，入職一個月來，她很努力。我記得一次她借我的書，歸還時，書里夾了一個書簽，上面寫著兩個字——不輸。還有一次開會結束，她去接電話，我在她的本子上看到了三個字——不流淚。那時，我就對這個不善言談的女孩充滿了一種強烈的好感，突然很想保護她內心的柔軟以及堅強。
那次會議后，女孩加班到很晚才回家，我遠遠地看到她把頭埋在了手臂里，抽了一張衛生紙，她應該是流淚了，卻不愿讓任何人看到自己的脆弱。
那個女孩，一直令我記憶深刻。仔細想來，她若真的被主編訓哭，也沒有人去安慰她，即使她示弱，流露出小女孩該有的反應，也不會有人去保護她。所以，她只能故作堅強，內心掙扎，而這也許就是一種成長吧!
突然想起，大學畢業時，我們的班導師曾說過，走向社會，你們再犯錯，再不及格，哭都沒有地方啊!
那時，叛逆而自認為聰明的我們，怎愿意低頭承認自己會犯錯，反而一致認為班導師太唆。
畢業多年，再回想班導師這句話，依然如雷貫耳，很思念與他相處的那四年時光。
小時候，我們跌倒在地上，總會哇哇大哭，渴望被人看到、被人關注，因為我們知道，一定會有人過來哄我們。長大后，尤其是工作后，若再不幸地跌倒在地，我們總會快速爬起來，若周圍沒有人，倒很想大哭一場。
2
曾看過一部電影《葉塞尼亞》，每當葉塞尼亞傷心哭泣時，喜歡占卜的奶奶便會神秘兮兮地告誡她：“你可不能流淚，眼淚會讓人變得更懦弱，會帶來壞運氣!”
這一定是世界上最殘忍的恐嚇，卻讓一個瘦弱而敏感的小女孩瞬間長大了。
此后，葉塞尼亞再遇見傷心的事情，總會故作堅強地離開族人，一個人躲在角落里偷偷哭泣，她怕被奶奶看到，怕被任何人看到自己落淚了。奶奶一定不知道，長大后，葉塞尼亞再也沒有在別人面前流過眼淚，她喜歡把心事悄悄地藏起來，并沉迷于這種故作堅強的方式。
長大后，葉塞尼亞變成了一個美麗又會跳舞的吉卜賽女郎，她與華南士的軍官奧斯瓦爾多一見鐘情，這本是一場浪漫的邂逅，頭人卻不允許部落里的女孩被白人帶走。
奧斯瓦爾多以為葉塞尼亞會跟著自己離開，未承想，她卻放棄了他。雖然在奶奶的幫助下，葉塞尼亞最終如愿嫁給了奧斯瓦爾多，她的倔強依然是幸福路上的“殺手”。后來，奧斯瓦爾多不得不與她告別，他希望她會挽留他，她依然微笑著拒絕了他。看著他的背影步步遠離，她依然微笑，心卻如刀割，僅一個轉身，她早已淚如雨下。
我一直在想，若葉塞尼亞稍微示弱一下，在奧斯瓦爾多面前流下了眼淚，他一定會留下吧。或許在他的心中也存在這樣的疑慮：為何她從不肯卸下自我保護的盔甲呢?
葉塞尼亞如此愛他，卻不愿丟掉自我;他也愛她，卻希望她是個柔弱的需要自己保護的女孩。多么矛盾的戀人啊!她害怕自己的眼淚會打擾到他的決定，他卻期待戀人用眼淚來挽留自己;她一直想的是不能流淚，那是軟弱的表現，他卻在想：葉塞尼亞從不會為自己落淚，多半是不愛自己的吧!
相信很多人都是這樣的倔強與堅強，從不肯在別人面前落淚，也許他/她并不認為眼淚會帶來壞運氣，卻覺得眼淚就是軟弱的代名詞。輕易落淚，會讓人看輕自己，不在乎自己。
曾記得一個朋友說，我早已忘記了應該如何流淚，或者應該在何時落淚，雖然我的心是柔軟的，但我無法放縱自己，讓自己放聲哭或大聲笑。在我看來，放縱自己流淚就是一種罪，不懂你眼淚的人覺得無所謂，懂得你眼淚的人，你怎舍得他為你心疼。
可是，當一個人故作堅強，這種倔強可以讓人信幾分?
一個不流淚的人，無論男女，都一定不是最堅強的，一定是內心有所缺失的。一個不流淚的人，多半是讓人心疼的。那種故作堅強的姿態像是城堡的高墻，是綿綿春雨里的寒風，可以讓人感受到的，只是拒絕與寒冷。
3
在大家心中，軒哥是不倒的鋼鐵俠，是不眠的貓頭鷹，是東方的啟明星，是男人羨慕的投行男，是女人傾心的堅強硬漢。他永遠充滿力量，笑容滿面。他的人生像是廣告片中宣傳的美好人生，成為CEO，迎娶白富美，生個可愛的萌娃，走上人生巔峰。
軒哥的妻子小惠是一個服裝設計師，她特別喜歡設計中式的盤扣。簡簡單單的一塊小碎布，只需要幾分鐘，她就能把它做成一只惟妙惟肖的蝴蝶盤扣。
看到朋友們驚艷地張大嘴巴，他都會驕傲地吼道：“這是誰家媳婦?手這樣巧!原來是我的`老婆，怪不得!”
軒哥最喜歡說的段子，就是他和妻子是如何相愛的故事。他們是高中同學，走散了十年，后來他注冊了一個交友網站，隨便搜了一個高中同學的名字，小惠，未想到，居然真的是她... ...當然，這段愛情再相逢的故事版本實在太多，軒哥講得惟妙惟肖，虐死對面一排單身狗，但他們依然愛聽。
人生走的最急的永遠是最美的風景，最值得人感慨的永遠是一個年輕生命的悄然離世。當警察為軒哥描述小惠駕車，不幸闖了紅燈，被大卡車撞得粉碎，軒哥沒有哭，只是狠狠地揍了警察一頓;當朋友們把他帶回家，問軒哥需要幫忙不，他沒有哭，只是狠狠地踢了朋友一腳，把他趕出了家門。
一次，我們坐在海邊看日落時，軒哥問他的孩子，想媽媽嗎?
孩子拼命地點頭，眼淚顆顆如黃豆，抱著父親號啕大哭。
軒哥看著大海，傷感地說：“其實我比你更想她。”
聽完這句話，我們都流淚了，軒哥卻抬起頭，強忍著不落淚。一個不落淚的男人，在那一刻的感性，是最溫柔的鐵血柔情。
那晚的夕陽格外美，我們卻無心看風景，只想陪著他一起傷感。
不流淚，不代表我們不懂悲傷，每一個感情宣泄的片刻，我們只想把孤獨和脆弱隱藏。不流淚，不是我們鐵石心腸，在每一個數著見你的時刻，內心早已是一片海洋。
也許，你我都有醉酒后想見面的人，都有淚流滿面時想撥通的電話，都有思念卻無法觸及的人，可是隨著年歲的增長，我們越來越會掩飾，這是一種成長，也是一種無奈。
那些被巧妙掩飾的孤獨片刻，那個被精致隱藏的柔軟靈魂，期待遠方會有一個人停下來，替你收藏。在沒有遇見這個人之前，請大步流星地行走，我們只能像個勇者一樣。
如果你覺得痛苦，請問下自己這個問題
假如失敗了，會怎樣?最可怕的結果是什么?我很喜歡在做讓我猶豫不決的事情前問我自己這個問題，假如我把這件事情搞砸了，是否能承受得起后果，如果可以，我就會勇往直前。
一
羅伯特麥基在《故事》這本書里提到這樣一個問題。我想特地把它摘出來，送給那些痛苦或猶豫不決的人。
這兒有一道簡單的測試題。問：風險是什么?如果主人公得不到他想要的東西，他將會失去什么?更具體點兒說，如果主人公不能實現其欲望，將會發生在他身上的最壞的事情是什么?
假如答案是“如果主人公失敗，生活將會回到正常狀態”，那么這個故事便不值得講述。主人公想要的東西沒有任何真正的價值。
在我看來，上面這個問題，可以將許多人生活里看上去了不起的痛苦化解掉。
二
一種常見的痛苦是求而不得。
“我得不到那個人。”
“我學不會寫東西。”
“我過不上想過的生活”
每個人都快速地讓自己痛苦起來，仿佛確認自己是個失敗者這件事，能夠讓自己得到些安慰一樣。我有時候并無惡意地懷疑，這些人在痛苦之前，甚至未必去思考一下自己所遭遇的事情是否真有那么大不了。
假如你得不到他、她、它的結果，是要繼續正常的生活，那么這種得不到，也許并沒有那么可怕，卻被高估了。
問問自己，得不到的結果會怎么樣?就很容易知道答案。
另一類常見的問題是猶豫。有時候，你覺得人們為猶豫而痛苦的程度，就像正在面對“要不要燒掉巴黎”或者“要不要動用黑暗森林法則”這樣的重大選擇。其實很多猶豫非常微小。
“我很想去向她表白，但……”
“我很想當一個專業寫作者，但……”
“我很想換個工作，但……”
這些猶豫的人，同樣不知道有沒有問過自己一句：假如失敗了，你會怎么樣?
假如你做了猶豫不決的那件事，而它失敗的結果無非是繼續正常生活，那么，這種猶豫就毫無價值。因為你需要付出的代價太小了。
我見到過很多人，猶豫自己該不該創業。倒不是說創業就一定正確，只不過，對這些人來說，創業就算失敗，也無非是日子毫無變化。這樣看來，這些猶豫就顯得很沒有必要。
“最可怕的結果是什么?”多問自己這個問題，就會發現，生活中并不存在那么多可怕的危險，和那么多失敗。
孩子，我寧愿你老有所成
我和孩子的媽媽都很關心孩子的學習，也付出很多，但這不是個愉快的過程。
我是個教育工作者，有滿腦子的教育理想、教育理論，所以開始我力圖對孩子的學習不干預，抱定多觀察，多鼓勵，多引導的原則，堅持不在外邊報班，相信自己的教育。結果，我看到孩子磨磨蹭蹭，經常大腦像斷了線一樣，長時間的愣神，作業常常耗到十到十一點。
于是，終于放棄原先的理念，開始陪學、輔導，從那以后，家里就充斥了呵斥、不滿和哭泣。
我不能接受這樣一個事實。做老師的都知道，不怕你笨，就怕你缺意志力;不怕你學不會，就怕你沒有一個緊湊、自我管理的好習慣。
失敗的情緒容易轉化為暴躁，在家庭教育黔驢技窮時我也打孩子，有時下手很重。每當打過孩子，尤其是下手比較狠的時候，心情壞到極點，看到孩子蜷縮在角落，十分無助，默默哭泣的時候，每當看到這個平時那么漂亮可愛的孩子，而他無論在體力和智力都遠遠不能跟我對抗，僅僅因為學習，就要承受心理和肉體的摧殘，而這個他是自己的寶貝，自己的唯一，此時憐惜、悔恨、心疼，難以明說。
直到現在，每當回想當年，看自己當年寫的文章，還是感覺很對不起孩子，我的孩子也常看我的文章，他知道爸爸的后悔是真的。
爸爸對得起他的就是爸爸的堅持，永不放棄的堅韌。
比如在孩子小的時候，最需要打一個古典文化的底子的時候，我連續兩年的寒暑假，哪里也不去，陪孩子背論語，背三字經，背千字文，他背我也背，當時沒有看到什么效果，現在孩子再看電視時，特別愛看文化類節目，看到經典內容有一種親切，有一種自豪，我知道，當年的功夫起了作用。
去年帶他和朋友的幾個孩子一起去旅游，別的孩子愛去游樂場，我的孩子喜歡跟我欣賞名園，能安靜的喝茶，默默的欣賞蘇州評彈，去伍子胥死難的胥門，他有憑吊的憂傷。這些細微的變化，別人不可能注意到，每當此時，我都為孩子身上有了些文化的影子而欣慰，仿佛也是一種收獲。
孩子二年級時候，開始寫作文，寫作文特別吃力，一憋就是半天，過上半小時去看看，本子上也寫不了一行字，怎么辦呢?每到他有作文的作業，我都如臨大敵地緊張。后來在寫作文之前，我先給孩子聊，確定作文的素材，聽他聊活動的經歷，感興趣的場景，往往繪聲繪色，充滿童趣，有時對某個細節的關注，出乎大人的預料，往往又讓我欣喜快慰。我告訴孩子，你說的話就是很妙的一篇作文。
結果，想不到的是，寫出來還是干巴巴，寥寥幾行，我意識到孩子的語言能力和書寫能力，沒有協調發展，說話的時候好歹有我的目光我的問話給他鼓勵和引導，當他獨立寫作時，書寫的速度趕不上語言的流動，等寫到那里時，已經忘了剛才想的什么了。如果學校進行的是說作文，而不是寫作文，他的作文一定是出色的，但是，我們怎么能改變學校的傳統呢?
后來實在沒有辦法，再給孩子聊的時候，我用鉛筆悄悄的記錄，由于匆匆記錄，書寫潦草，孩子看不懂，我再用正楷字重新謄寫，寫完讀給孩子聽的時候，孩子十分興奮，根本就想不到，他能構思出這么好的文章。告訴孩子這就是你的作文，完全是自己的創造，一字不落的抄下來，交給老師一定會讓老師滿意的。
如我所料想的一樣，課堂作文評點時，破天荒的被老師在全班范讀，直到放學回家孩子的興奮勁都沒有消退。這樣堅持了一年，他的作文一直保持了很高的范讀率，后來即使我不再干預，也沒有明顯的退步。
在遇到老師規定的題目，他感到無處下筆時，我會搬著我的手提電腦坐在他的旁邊，約定他用鋼筆在本子上寫，我用鍵盤在電腦上寫，然后互相交換閱讀，看能否有啟發。我的有幾篇能拿得出去的散文就是在這種情況下寫成的。
我的孩子現在雖然在寫作上比很多更優秀的孩子比并不見得有優勢，但畢竟不再怕寫作文，前幾天在寫一篇關于魯迅的文章時，雖然只要求寫六百字，他居然洋洋灑灑千余言，直到沒有地方可寫，成就感溢于言表，反復問：“爸爸，你覺得能比得上你的文章了嗎?至少能跟你這么大的時候比了吧?”
對孩子的寫作的心理輔導，已經取得的效果，讓我認識到，孩子未必是很差，他只是跟別人不同?可是我沒有更多的時間教育，他也沒有更多的時間接受適合他的教育，難道不是我們這個成人世界對不起他嗎?
在千萬個不如意中，能使我稍感欣慰的是，我與孩子的交流沒有太大的障礙，我們可以一起散步，他入睡前，如果我有時間，能坐在他的床邊說會話，他甚至跟我們兩口子一樣有了喝茶的愛好，周末一家人，擺上功夫茶，漫不經心的閑聊也是我們交流的方式。
雖然呵斥還是有，但更多的還是提醒：
當說話不愛聽的時候，我就寫了放在他的書包邊，放假時，寫張小條提醒制定他學習和娛樂的計劃;
當跟同學、老師有沖突時，請他問問自己，為什么是我，怎么總是我?
當他認為別人在踐踏他的自尊的時候，我告訴他：“尊嚴，是自己用行動長期樹立的，不是哭著叫著給別人要的。”
當在玻璃板下的座右銘堆成堆，他已經熟視無睹時，我寫信、我寫文章，也會就聽來的新聞，看到的報紙有意思的信息，彼此深度交換看法，有時他的見解也會高于我的認識，這樣就能形成我對他欣賞的文章，我的博客上就有這樣的篇目。
孩子能看的進去我的文章，爸爸會寫文章也算是他的一點小驕傲，這恐怕不是因為爸爸寫得多好，也不是爸爸講了多少道理，而是里面不僅有我對他的失望和無奈，也有孩子帶給我的快樂以及我對他的真正的賞識。
近來，我切實感覺到孩子真正需要的不是道理，很多事情，不是他不想去做，是他約束不了自己，不是不想做好，而是欠賬太多，沒有能力趕上，他需要的是具體的幫助。
關于作業，我們從小就要求，注意整齊、潔凈，要求多少年，他不潔凈、不整齊多少年，是因為聽的時候知道，做的時候忘記。
要求務必把老師指出的錯誤及時改正，又能做到幾回呢?是因為其實要么課上沒聽懂，要么沒有好好聽，總之沒有能力改，做了多少年無效的作業!
于是這個學期我改變了策略，從每天的作業抓起。他的數學、物理作業，他做完后，我一定要重新做一遍，給他一一指正，什么地方應該加細節，什么地方應該完善步驟給他圈注出來;講給他聽，讓他重做，重做的結果是，第二天的課堂講評，他反應比別人快，經常獲得代替老師給別人講的機會，這對他又是鞏固的機會，他也從這里收獲快樂。
半個學期以來，我幾乎沒有一天耽誤，一直堅持著，即便是有非去不可的應酬，我也要讓孩子把作業放到桌子上，先睡覺，我回去再批改，讓他次日早起再訂正。
現在孩子有了些進步，我在意的不是名次的變化，而是他有了堅定的追求。
地理、生物結業考試，我告訴他要考到B等，才能有升高中的機會，孩子想了一會說：“爸爸，我不能把目標定為B，那樣有考到C的危險，把目標定為A，努上力，最壞也是個B”。作為孩子的爸爸，經過了這樣的一些艱難歷程，還有比聽到這樣的表述更高興的嗎?
我急切地給楊老師發短信，表達我的喜悅。一直以來，我都非常真誠的感謝楊老師，是她一直在忍受、在鼓勵、在不放棄他。
于是我在飯桌上給孩子說：“你楊老師多好，不管你過去多差、多討厭、多麻煩，都沒有放棄過你。等你長大成人后，我不管你怎么想，反正，我跟你媽媽要跟楊老師保持聯系，要成為好朋友。”
沒有想到，孩子立刻糾正我：“也要跟陳老師、常老師保持聯系，他們都很好。”孩子說的對，老師們真的很好，他們幾乎每天都跟我或者孩子的媽媽發短信，不是群發的那種，提醒作業，表揚他的一點點進步，孩子終于懂得感受了。都說十三四的孩子叛逆，欣慰的是這個時候的我的孩子內心已經知道感恩了。
誰說我的教育沒有收獲，這可能也算是一種收獲吧!
最后，我還要跟各位朋友分享幾個我的觀點：
一、接受我們的孩子的現在和將來，無論什么樣的現在和將來，但你總要按最大的努力去教育他
不是優秀的父母就一定有優秀的孩子，就像平常的父母也一樣可能有與眾不同的孩子，要不這個人類社會也太不公平，這個社會的結構也太穩定;不是所有的好習慣都是父母給的，要不為什么同一對父母的孩子也可能有天壤之別，也不是所有的壞毛病都是因為父母教育不當，我的經歷就是一個例證。
老天爺給了你什么，你就只能有什么，抱怨一生，你就痛苦一生。有遺傳就會有變異，一切可能的現在都在上帝能夠忍受的正常的范圍內，我們只有接受，但，既然這是我們的孩子，我們把他帶到這個世界，我們就只能最愛她(他)，給他你能夠給他的最好的教育。
二、也許可能是一種幸福，別相互折磨成痛苦
也許有這樣兩種情況都可能是幸福：如果你的孩子聰明、漂亮，有好習慣、善于自我控制，學習從不讓你操心，老師夸你教子有方，你自己也覺得很有成就，你的確很幸福;
但也可能有另外的情況，記得我讀書的時候，我的同伴只能在本村讀初中，全村只有我一人考到縣里的中學，我的父親驕傲死了，可是，只有我的媽媽感覺到了她可能的不幸福，當我每周背上煎餅要離開家的時候，她都那樣的不舍，撫著我的背說，孩子你學習好、有出息，將來可是要在外邊工作，媽見你的時候就少了。
媽媽的這句話不幸一言成讖，媽媽去世的時候，我們沒有在她的身邊。這不是詛咒，這是一種可能。
如果你的孩子沒有這么優秀，你要教育，你反復教育，你要耳鬢廝磨，你跟孩子在一起的時間多，說的話多，我以為所有的天倫就在于在一起，這不是幸福么?孩子成人之后，彼此親近的機會就少了，在他未成年的時候，比對別人多一點時間跟孩子在一起，也許就是幸福，千萬別像我先前那樣，讓呵斥、和哭泣成為主流聲音，把可能的幸福，變成彼此的折磨。世界上只有最親近的人，能給最親近的人傷害，而且長久。
三、每個孩子都不一樣，我說的是各個方面;孩子做不到有時候不是態度，是能力
沒有誰因為孩子身高比不上別人，天天打孩子;沒有誰因為孩子跑不過劉翔，天天罵孩子，因為外表的差異看得見，我們承認，升學率也沒與這些，學校不因為這個而歧視，但偏偏因為學習你咽不下這口氣，你不肯放過你的孩子，你又何苦呢?
看不見的差異也是存在的，要不我們怎么沒成了愛因斯坦呢?為孩子的未來努力是應該的，別為孩子的未來太擔心，大樹可以參天，小草也能成綠。
為什么會丟三落四?為什么這樣磨蹭?為什么就是記不住?說了千萬遍，打了好幾場，他還是他，怎么就是不聽呢?家長朋友們，很可能不是因為態度，就像學不會、長不高、跑不快一樣他做不到，我們只有幫助他進行時間管理，和他一起進行學習生活規劃，用表格、用小結幫他，而沒有辦法怪他。
四、問題不要定性。
解決事情;道理不要多講，孩子需要具體幫助;不用空談方法，一切技巧都在于做一個個具體的事情，做具體的題目的過程和積累中。
這一點，之前我似乎已經說透。其實大家都知道孩子已經知道太多，并不是他不認可這些道理，只是他做不到，道理已經沒有震撼和說服，只能轉化為反感。其實他們需要具體的幫助，就像我前邊做的那樣。
我特別想說一句，孩子們報的輔導班，有沒有效，是不是要想想?我是覺得如果他在學校聽不進去，他能在外邊聽進去么?而且，一周一次，間隔太長，內容自成體系，跟學校老師的內容不一致，得不到鞏固，不如把每天的作業處理好，這跟老師的教學同步，而且互為鞏固，一個大學生就可能做到。
當然，沒有任何一個方法適應所有的孩子，我的方法也是一樣，況且，我也離成功遠著呢!
五、教育立竿見影是神話，我寧愿相信我的孩子大器晚成。
對孩子的教育和幫助，我做好了進展緩慢的準備，做好了剛見好轉就有反復的準備，做好了一直不見效的準備。沒有辦法，就是因為他是我的孩子。
當父親越久，當老師越久，越覺得教育我幾乎沒有入門，這根本就不是謙虛，真是這樣。要不你說說哪一種教育是成功的，要不為什么經常有那種教育方式忽然大熱，我們還沒有學會，它就銷聲匿跡了呢?
盡管我準備好了堅持，但我依然不知道什么時候見效，也許我努力的時候見不到效，也許某一時刻我沒有準備的時候孩子忽然成長，既是他成長了，我也不能貪天之功，感覺是自己的成功，影響生命的因素有多少，誰能說得清?
但，我要堅持。就像人的身高一樣發育有早晚，說不定智商、情商也如此，我寧愿相信：我的孩子大器晚成。
對老人，我們常說，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，那是遺憾。
對孩子，如果我輕言放棄，那么萬一將來孩子的人生不如意，我會內疚和后悔，在他最需要的時候，我沒有幫助他。
教之道，貴以專。既做了人家的父親，只有執著的對孩子，別無選擇。
滑雪板天才少女隕落帶給我們的沉思
少年時成為滑雪板天才少女，14歲摘得全國桂冠，今井夢露早于大多數普通的女孩子，成為公眾關注的焦點，然而2006的冬奧會卻使她備受撻伐。對一個未經多少世事的女孩子來說，人生的急轉直下是始料未及的。
從心理學上來講，每個人的自發行為，都反映了TA的內心需要。今井夢露流連于夜店，未必意味著這個十幾歲的女孩子對夜店有多么感興趣，但一個正值青春的女孩子遇到困境時，不是尋求父母的幫助，也沒有向朋友傾訴，而是選擇了繼續充大頭，用出賣肉體的方式，填補經濟的虧空，可見她的內心有多少不為人知的無助、迷茫與空虛。這些淌著血的傷疤，她不知道要如何包扎，也沒有勇氣呈現給任何一個可能會幫助到她的人，她只想選擇一個能完完全全接納她的人--牛郎無疑是一個“不錯”的選擇。
如果在她失利時，她所在的團隊能夠給予有效的心理疏導;如果她的家人能夠給她足夠的安全感和支持;如果她自己能夠勇敢向好朋友吐露心事，尋求精神上的撫慰……也許這一切就不會發生，而當初那個滑雪板天才也不會就此隕落，取而代之的，或許是一個發奮訓練、自我超越的堅強女孩。
時代發展到今天，不斷有更多的童星在涌現，他們可能來自體壇，可能來自演藝界，可能來自科技領域……，如果我們不能夠在他們成名時予以更多的心靈關懷，不能讓他們在享受榮光的同時，認識到人情的冷暖，學會如何理性應對挫折，或許日后還會有許許多多的今井夢露，還會有許許多多的悲劇重演。
心理解讀：在這個功利化的世界上，我們學得最多的就是如何更好地贏，而很少有人教我們怎么更體面地輸。贏了，萬世矚目，不僅是名譽、地位、金錢的獲得，更能給一個人的內心帶來極大的滿足感。輸了，你就會由頭戴光環的明星瞬間淪為窮光蛋，原本孤傲的內心也很可能隨之一敗涂地。
心理學專家教你如何改正孩子性格問題
1.“我不知道，不關我的事!”
孩子喜歡推卸責任是大問題
辰辰在家里搗亂摔破了花瓶，被媽媽發現了，卻非說是昨天來家里做客的小哥哥做的。
專家分析：責任心是孩子健全人格的基礎，是立足社會的根基，孩子不愿意承擔責任，很大原因是為了避免責罰。
給家長的建議：孩子的責任心不是突然出現的，是需要不斷培養的。
對于3—4歲的孩子，要用簡單準確的語言告訴他“自己的事情自己做”，例如：“汽車要放回車庫哦”“畫筆和筆帽是好朋友，不要讓他們分開哦”。
對于5-6歲的孩子，不要用“你最好……”“你應該……”這種命令句型，而是用“我覺得……”“……好不好”這種尊重句型，來喚起孩子的責任意識。
孩子更大一點可以帶孩子參與家庭勞動和集體活動，鼓勵孩子參與公益活動等等，都有利于責任心的培養。
2.父母說怎樣就怎樣，這樣的孩子是不是太缺乏主見了?
媽媽問東東去哪里玩，給了很多選擇，等了半天，結果東東說：“你們決定吧，你們帶我去哪我就去哪。”學校老師也反映：上課回答問題，東東的答案本來是正確的，可是因為同學說了其他答案，他立刻就將自己原本的答案改錯了。
事例：媽媽問東東去哪里玩，給了很多選擇，等了半天，結果東東說：“你們決定吧，你們帶我去哪我就去哪。”學校老師也反映：上課回答問題，東東的答案本來是正確的，可是因為同學說了其他答案，他立刻就將自己原本的答案改錯了。
專家分析：
孩子缺乏“主見”，無論你怎么啟發，孩子還是唯唯諾諾，你是不是覺得特別挫敗?兒童3—8歲這一階段非常重要，要著重培養孩子獨立思考、自我學習的能力，否則，當家長事事都為孩子做出決定，而孩子也習慣了這種決定后，他將越來越喪失思維的獨立性，喪失主動思考的能力，這對孩子未來成長非常不利。
給家長的建議：培養孩子的獨立性，從小事做起，從幫媽媽拿拖鞋，到幫家里買菜，慢慢來，多讓孩子獨立完成一些任務。
幫孩子增強自信心，每個孩子都有自己的優點，有意識的夸一夸，給孩子創造表現的機會和正面的期許，幫孩子正確認識自己的不足。
另外，爸媽要少一點強勢，多給孩子發表看法的空間。
3.孩子做事半途而廢、三分鐘熱度，缺乏專注力
事例：蓉蓉每次看書總是看了幾頁就忍不住東張西望，注意力分散。媽媽想讓她上興趣班，她也總是上了幾天就吵著鬧著不愛去了。
專家分析：專注力原本是孩子成長過程中自然具有的本能，為什么會逐漸喪失呢?
主要原因有3個：
1.后天影響，家庭干擾，如父母祖父母的教育觀點不一致，會導致孩子認知混亂，專注力不足;
2.性格使然，性格跳脫、富有創造力的孩子專注力不如“乖”孩子;
3.父母教育的缺失，不是孩子缺乏耐心，而是父母經常打斷孩子的觀察，孩子的注意力還在前一件玩具上，你卻用另一件玩具去轉移他的注意力，久而久之，注意力不集中的習慣就養成了。
給家長的建議：孩子小的時候，就要給孩子準備能夠引起他好奇心、探索精神的玩具，以此來鍛煉他集中注意力。父母們還可以用孩子的興趣和情緒來培養孩子的注意力，對感興趣的事情，他的注意力肯定會提高。此外，為孩子打造一個不受干擾的環境也是很重要的。
心理解讀：孩子成長的過程中總會遇到這樣或者那樣的問題，這些問題的出現，其實給了我們一次很好的反思和教育孩子的機會，學會坦然面對、積極解決，不僅能夠幫助孩子，更有助于自己的成長。
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