關于虛偽的作文1500字
導語：世界上到處都是虛偽,人與人之間,不再有真正的友誼,在那偽裝的笑臉后面,不知道藏著多少陰險,多少狠毒。以下是小編為大家精心整理的關于虛偽的作文，歡迎大家閱讀參考!
關于虛偽作文1500字
我清楚地記得我懵懂而又悲哀的小學時代是在同學們看見我輕松地那下滿分時羨慕而又驚奇的目光中度過的，不過這種羨慕和驚訝隨即便變成了嫉妒與蔑視，那是在他們瞧見我瘋狂地把自己封閉起來而呆板地啃著數學題不知道當時的Jolin是個歌手而和我日益凝結成一層冷冰而又透明的隔閡之后;我也清楚地記得去年的這個時候開是迷戀上Jay的歌聲的，于是Jay的歌聲讓我從孤獨的小學階段過渡到初中;我也同樣清楚地記得在踏進初一(6)班的那個剎那，我的行動和思維一下子發生了變化，本能地讓自己陷入了這個諾大而陌生地城市里的虛偽的人群中，于是再后來，直到現在，我擁有了以前從未有過的快樂。
在那個時候我就強迫著自己要變得樂觀幽默，心胸開闊且自尊快樂;我也強迫著自己去起大群女生朋友面前說笑話，聊她們所癡狂的Rain和Jay，去男生中間侃侃NBA和金庸……就在以前的老同學對我煥然一新的形象還未收回詫異的眼光之時，我開始蛻離了以前漫長而又孤獨的黑暗隧道，而迎接我的是一片光明而又廣闊的形成大道：我得到了集體所帶來的力量以及純純的友誼。美好的幸福時光，來得那樣突然，讓我一下子嗅到了花的甜蜜芬芳。
我可以偽裝的這樣完美是先前始料未及的。不過在那個沒有月亮的晚上，我對自己的行為突然地感到有些失落，因為我開始固執地認為，現在的我已經學會了虛偽，自己的內心深處與舉止態度是多么的不一致，表里不一……但腦海里那個隱隱地預感幽幽地說：“如果你還是想堅持自己的個性，那么你的生活將回到過去……可怕!于是我仍然像先前一樣，在朋友面前大聲地說話，肆無忌憚地在教室里大笑，只是在精神上有些麻木……
我掩飾了自己曾經的煩惱與無奈，于是別人羨慕地對我說：“你真是個快樂的孩子。”然后我甜甜地微笑著，而分明心里感到像刀鉸。我開始彷徨，卻在濃霧中迷失了方向。
然而就在我矛盾不已的時候，小魚和我談的那一番話卻讓我深深陷入沉思。“這是什么學校，其實就是囚禁我們的監獄!為了一次考試而在暗地里爭得你死我活;為了在老師面前留下一個好印象而變得虛榮……我們真的好悲哀，為了做人而虛偽!所以我們失去了自己真正的個性。而且都是心照不宣的表面上對他人友好……我們都很虛偽不是嗎?”在校園的一個僻靜角落，她的一席慷慨陳詞幾乎讓我的眼淚奪眶而出，心突然地一捅，像極了毛毛蟲破繭而出的那一瞬……還是控制住了眼淚，沒有回答。只是有些震動：我們……都在偽裝??是的，孩子，我們都很虛偽，你沒有仔細的觀察到嗎?我的'心靈發出了這樣無聲的嘆息。突然，似乎是瞬間的醒悟，我明白了些什么。
可不可以不虛偽?對于這個一直像氤氳地煙霧一樣縈繞在腦海中的問題，我給自己這樣的回答：我們當然可以不虛偽。只是太過于“個性化”，那么自己所受到的創傷會更加難以扶平。因為那時的我們所陷入的困境泥潭，其中的起因是我們自己。盡管那樣的自由是保留了、也是做的一個真實的自己。原諒我正以自己的角度來衡量同齡人，因為我仍然相信，在現實生活中同樣有那些真正有著自己獨特個性的人們，他們有著自己美麗的快樂。
不確定我們這群的少年表現出來的這樣態度是不是一種真正的“虛偽”，因為只要去仔細的觀察，我們可以驚奇的發現，在這樣的過程中，我們學會了堅強：在朋友們的挖苦諷刺時，我們學會了和群在集體之中形成了一道亮麗的風景;于是和同學之間開始了彼此的尊重，進步……所以我想說：有時侯虛偽在我們眼中不應該是一種不好的態度。況且，引起我們虛偽的原因也還有很多……而青春期的善變，也不過如此吧。
相信光陰荏苒，幾年后的我們，在未來的日子里就會擁有屬于自己的真正“個性”了。因為我們總會長大。
后記：想把這些文字獻給和我一樣認為自己是一個虛偽的人的朋友們，希望你們能有所啟發，盡管寫得很亂!也同樣祝愿有個性的人們，幸福，快樂。
虛偽的背后作文1500字
抬頭望黑板，已辨別不清那些粉筆字了，身軀如眼球因調整焦距太頻繁而過于疲勞。
“……我是初三畢業班學生了個……我面臨的選擇……我為……什么目標……搏一搏?”
艱難地辨清粉筆字后，卻又無法理解之中地暗示。仿佛就是書本上地一句話，讀過之后沒有什么感受就算了。可是我天生又一個愛好，那就是融入角色去體會。于是我嘗試以初三的學生去思量：……畢業班，人生地轉折點，若再不一搏，恐怕而后地悔懊就愈來愈多……恍醒過來——我是初三的學生了。可是我從“體會”地角色中“自拔”出來后，卻怎樣也無法理解這真實地[角色]。
可是我確實初三了，這個真相無法辯解，以至于讓我一秒后崩潰于自己的精神世界。——我卻還未醒悟，這怎么回事?……
也許自己的想法還未調節過來，也許是在眾多灌輸的知識中掙扎才至于迷失。
不可否認地是這一年內我地思想境界逐漸成熟。首先是感情，它在這一年內經歷了前所未有的考驗。我曾經以為我是很有耐心地等待、守候的人，可是我錯了，但我并不是敗在堅持與否，而是持久堅持的信念其實不值得。
對，那不值得地事，困惑了我一年又一年。在這一年又一年里，我內心的矛盾猶如河中地波濤相繼涌動。現在我相通了，即便是為了那不值得的事守候那么久，而后又后悔那么久，轉身都會是一片晴空。
可是誰又能經得起歲月地考驗——我反正敗下來了。
很慶幸的是，我很樂觀，我還經得起獨立、矛盾地考驗。接二連三的考驗接踵而至的又她、他、他。
我愛她不僅僅是因為她是我的同父異母的姊妹——我從她稚嫩無辜的眼神中捕捉到了期盼。就像但是地我期盼爸媽回家一樣，這種期盼會延續到心靈被擊潰。但不管怎樣，我會強調她在我心中的地位。
我想每一個90后心里都會有所寄托。異性，這個詞在老師給我們講“青春”有關知識時不知出現過多少次。諸如“控制自己內心的萌芽”“將主要精力放在學習上”之類。但是很實際的是，我們都有權利擁有這么一個依托。
他在我心里是這么一個人，永遠的異性朋友、最好的精神依托。
還有一類人就是心中愛慕與敬仰的對象。雖說我只是一廂情愿的單相思著他，但這感覺再小都足以讓我怦然心動。所以有時我單純的以為，人類作為這種感情的擁有者還真實幸福。
幸福，源于多方面的幸福，我想我都曾擁有。
但未來的幸福太過渺茫與偽善。
我想冬日在作家的筆下無非是“冰凍的霜”、“冷凝地氣息”之類矯情地事物。但在我看來，每一個季節都象征著一種獨特地思想感情。冬日是理性與感性的交點，擁有特殊的色彩。
我將冬日比喻成張揚地寂寥。
南方的冬日確乎是這樣，沒有飄雪的凜冽，只有張揚的.寂寥。
09的夏天走得太晚，冬天來得太早。仿佛這秋季才到來，卻已經看到那些餐館外快曬干的香腸臘肉。這四個字在我眼中是新春地象征，所以我困惑地接受了[年末]這事實。
這些不平衡地時間，凸顯相對論地真實與平衡地虛偽。
我喜歡讀一些小資的文字，所以就算自己一點都不文藝小資，也要佯裝著有點墨水。但我筆下的文字多是吊古傷今、慨嘆世事的。因為我不會去幻想那些普遍地少男少女們的普遍的邂逅，甚至也不會假象自己未來的幸福。幸福又怎樣?不幸福又怎樣?反正最終那些感情都會被現實糾葛。
我想任何人評價我的文字不會用上“靈性”、“唯美”、“理智”之類地詞，而是“真實”。對，我寫任何東西都但日記看待，偶爾的記事、偶爾的抒情、再偶爾思維糾結一下，寫出一些稍有哲理的話。很多東西都是越寫越順手、越寫越深情。所以我可以再我的稿紙上看到前面大篇幅的改動而后面又一如既往的干凈。這證實了——
“萬事開頭難”。
或許我應該想出“結尾不必意味深長。不必點明主題，只求故事完整”，所以還應有“萬事結尾易”這一說。
也許是被生活壓抑才會再沉默中爆發。
也許是因為世事被被比擬得太過唯美而去諷刺它虛偽的一面。
反正我寫自己的觀點——生活被撕開[虛偽]的面具后，露出的是[迷失]。
2009年的我如是說。
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