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    記憶作文

    時間:2022-09-22 06:20:40 記憶

    【必備】記憶作文合集五篇

      在日常的學習、工作、生活中,大家對作文都再熟悉不過了吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?以下是小編為大家整理的記憶作文5篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

    【必備】記憶作文合集五篇

    記憶作文 篇1

      又是一個寂靜的深夜,風不知道躲在哪里,星星也跟著沉寂,除了冰冷的電腦還有苦澀的啤酒,這無盡的深夜,我享受別樣的冷清,一個人的孤獨是幾個人的寂寞,我弄不清我真實的想法,我無法給自己一個確定的目標,我總是不知道自己下一句話會說什么,我改變不了這種固執。其實我也很矛盾,我不明白自己要如何去面對一些事情,我總是會給自己幾個答案。我小心呵護著自己的每種情感,因為我怕有人說要離開,我怕看到一些眼神。我總是站在高處對著樓下的人群淺淺的微笑,然后突然又回復了冰冷。傻傻的喜歡寫一些沒有結局的故事,我總是把曾經的迷惘強加在每個人物的身上。我看到了他們悲傷的姿態,于是我微笑著在悲劇快要落幕的時候,為他們傾注不安的期待。我的腦海是一片空白,靈魂跟著開始恍惚,想要為自己換一種方式開始重新生活,重新撿起那些純真,卻看見了自己困擾的思緒,最初的記憶是已經丟棄的過去。月光如水,映照著我蒼白的臉頰,最初的夢想早已擱淺在那個無人的碼頭,我沉默、我憂傷、我狂傲、我固執。可我還是和著自己的痛開始成長,和著自己的淚水繼續迷惘。

      我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事還是孤獨的靈魂,我記不清有多少個這樣的夜晚,有多少次這樣的心情,于是我放任著自己在夜空中開始孤獨,心又開始迷茫得不知所措,我選擇飄忽在寂寞的夜。很習慣的點燃一支香煙,煙向來是男人無聊時候的工具,抽進來的是寂寞,呼出去的是孤獨。月光又來看我了,于是我向后退一米隱藏另一個自己,我不想讓月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房間,一口一口的抽著寂寞,一口一口地呼著愁緒,然后讓自己像傻子一樣沉靜在床上。今夜寂寞如煙,今晚孤獨如霧,還有多少人懂得這種無助的滋味。開始變的安靜,沒有讓任何人感受到我心中的掙扎,把撕碎的美好一點一點的拼起,然后用盡最后的力氣給自己一個純真的笑容。寂寞中我又開了罐啤酒,含在嘴里卻不想很快咽下,我喜歡這種苦澀的味道,細細品味像咖啡一樣,寂寞的味道是否也如這酒一般的苦,那么苦過之后留下的是芳醇還是無味。

      我的靈魂開始出軌,我嗅到了靈魂抽泣時眼淚的味道,或許是因為自己太年輕,我對于片片的悲傷就會放肆的擴大,直到遮蓋一切。我獨坐在電腦面前寫著零碎的文字,聽著靈魂傷心絕望的聲音,假如我沒有這么孤獨,那么靈魂也不會如此悲傷,寂寞的靈魂開始躲著我,越來越遠我幾乎聽不到他的`聲音。于是我又開始沉默因為他不和我說話了。

      有人說,人群里笑的最快樂的,就是最不快樂的。有人也曾問過我什么時候最快樂,我淡淡的答她,我笑的時候最痛。我一聲不吭凝視著陰沉的夜空,默默的數著滿天的繁星,然后情感就會隨著陣風開始波動。深深的思考著生活背后的孤獨,然后等著青春來扼殺久久不肯離去的悲傷,進入無邊的沉默。擁有愛情就等于擁有寂寞,我在深夜里嘆息,總有一種無形的力量牽拌,讓我在破曉時才能入睡。寂靜的深夜用手觸摸著我的靈魂,然后無動于衷的跟著傾聽自己的難過,靈魂說他依舊悲哀。

      我躲在寂寞的角落,透過指尖看著夜空中的星光,因為我對自己感到厭倦了,我總是伴著黑夜守護孤獨。我覺得自己很傻,于是我給自己起的網名叫做傻子,因為我總是明明知道答案卻想要聽別人回答。我不愿意去承認是自己看錯了還是自己強迫對方了,但是沒有人回答過我為什么,因為我說的話是沒有意義的敷衍,有些話還是放在心里,就算說出來,也只能聽到其中的一小部分。

      我總是用唇上的微笑來遮掩眼里的愚蠢,因為我輸不起,難道我要告訴自己受傷是理所當然的事情,是因為自己又選擇了錯誤的開始。我慢慢的習慣了孤獨的生活,只是這樣靜靜的深夜一個人會覺得難過,這樣的夜里,有人在歡笑,有人在沉睡,而我又開始失眠,慢慢的等待著自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一個人靜靜的站在陽臺吹著風,我封鎖了臉上所有的快樂和悲傷,想把記憶刪除,因為我不想讓自己可憐自己。

    記憶作文 篇2

      左手摁住草稿紙,右手握住數理化的筆,懷抱著無盡的酸甜和苦楚,就這樣走過了高中的一大半,然后再離開這個叫記憶城的高中。

      原來一直以為在凄美的月色下就可以拋開些什么,卻不知道沉寂的最深出發現了塵封了很就的友情。于是更傷,更痛的,朦朧掩蓋了枯干的眼睛,更癡,更傻的迷情弄破了照還現實的鏡。

      我一直以為世界上最殘忍的詞語是“物事人非”。

      曾經很要好的松給我說,我們不只是作這輩子的兄弟,下下輩子我們也要作兄弟,我常常因為著句話而感動。不過,一個轉身,時間就從我們的指縫中悄悄的溜走了,等我發覺時,流逝的.卻是我們的青春。我努力的欺騙我自己松從來沒有離開我,假裝我們可以煲電話粥,直到手機沒有電。我以為我不會悲傷,可是當樸樹唱著“我們就這樣,各自奔天涯”時,回憶就會在我的心口上狠很的刺上一刀,然后,心和幸福就汩汩的流血。

      看著綜合樓前的高考到計時表上的數字不斷變小,心不由的抽搐。想象當數字變為0時,自己是怎樣的模樣,想象6月9號早晨醒來時,看見床邊高高的復習資料傷心的躺在那里,自己會不會淚留滿面。漸漸的我發現自己變的孤單了,習慣了一個人吃飯,學習,睡覺。不再去回憶朋友間的誰是誰非,不再去觸碰那段塵封了的回憶。

      杜拉斯說,當一個人回憶時,他也在慢慢的變老。

      可是我還是忍不住去回憶,或是努力的變老。

      有那么一段時間,站在5樓高的教學樓上,透過兩塊300度的玻璃片,遠眺那片曾經和松馳騁過的草地,心中有種說不出來的苦楚。也有那么一段時間,我總是凝望道路兩旁的梧桐,班駁的樹干靜佇在路的兩旁,曲折的樹枝交錯在空中,陽光透過樹葉,落下稀攘且寂寞的影子。有人說,把你的臉迎向陽光,就不會有陰影。我嘗試著去感受陽光的溫暖,卻在灰白無力的天空下感受到了悲傷。

      在青春惆悵的歲月里多少人在生活中來去匆匆,我雖忘記了他們的模樣,心里卻永遠鐫刻下了他們的痕跡。

      也許,時間就是這樣一種固執的東西,或許,每個人都是每個人的過客,每個人是每個人的牽掛,腦中的回憶被風吹的支離破碎,無法粘貼,無法追憶。

      后記:希望所有的高三朋友都能夠珍惜我們現有的友情,伴隨著她的滋潤,相信我們會在高考中脫穎而出的。

    記憶作文 篇3

      昨天是好友親老公的生日,但是好友葉子不知情,他只是看到好友親在群里發生日蛋糕的圖片,就問我親家小妞在什么時候生日?然后我翻了一下微信的收藏記錄,里面記錄著好友親家孩子的生日和好友,葉子家孩子的生日!

      好友說,他也應該收藏一下,免得到時候再忘記了!我說倆個人的記憶力總好過一個人的,因為好友親家小妞的生日就在不久以后,到時候萬一自己忘了的話,希望葉子能夠提醒一下,葉子,說好的!

      記得小的時候自己的腦子里就,不會去記過多的時間,一年中好像只要記住自己的生日就好了,可是長大以后卻有了一些社交,也有了一些必須要基礎的'日期,自己的手機收藏路里記著好多人的生日,好朋友家孩子生日,老姐家倆個孩子的生日,小妹家兩個孩子的生日,小弟家一個孩子的生日!

      總之整個手機收藏路里好像就是記了一些零里瑣碎的事情。好友葉子說這大概就是我們成年人的世界吧,也是我們成年人的記憶!

      好像需要記住太多的事情和太多的時間,多么幸運,有一些日期還是不用專門去記憶,因為他就會刻在自己的腦海中,比如結婚紀念日,伴侶的生日,自己孩子的生日,自己父母的生日,兄弟姐妹的生日,這些特別親近的日子,好像不用提醒,就能夠記清楚!

      可是有一部分日期卻需要我們拿備忘錄來記,盡管如此,還是經常就忘了!

      有的時候想一下,還是小時候比較好,只需要記住自己的生日就好了,然后一年總是盼著自己生日的時候可以吃到好吃的,雖然小時候的生日并沒有蛋糕,但是小時候的日子也比較單純!

      不像現在的日子過的那么復雜,好像每一個生日都應該標配一個蛋糕,除了自己的生日!

      不過這也沒辦法,這大概就是我們每個人長大之后需要擔負的!和需要記憶的!雖然只是一些生活瑣碎的記憶,但是我們卻得時刻牢記,如果忘記了哪個孩子的生日?那將是很長時間的愧疚!

    記憶作文 篇4

      很懷念老式澡堂。

      最近一次去也是幾年以前的事了。不是不想去,也不是沒時間去,而是以前常光顧的那幾個老式澡堂都關門了……

      近年來,老式澡堂逐漸退出歷史舞臺,取而代之的,是各種各樣、功能齊全的新式澡堂——不,嚴格意義上說,這些都不能稱上是澡堂。它們在商業化的過程中早已失去了本色,變得華而不實。

      我無法忘記第一次進澡堂的場景。

      推開厚重的、霉跡斑駁的木質澡堂門,一股裹著肥皂味的熱浪迎面襲來。我差點喘不過氣來。澡堂里彌漫著濃密的水霧,水霧中隱隱的有幾個高大的人影走動。撥開水霧便能看見泡澡人汗涔涔的肌膚。眼前是幾條一絲不掛的漢子,耳邊是源源不斷的噼里啪啦的“掌聲”,那是搓澡工在拍打著漢子的后背。盡管單調,卻始終保持著節奏,像是在奏一曲氣勢雄渾的戰歌。當時的我準是被這不同尋常的場景嚇到了,拽著外公的胳”膊就想往回走。可外公卻拉住我,笑呵呵地說:“多來幾次你就習慣了。”

      外公的話一點不假。隨著我去的次數的增多,我漸漸習慣了這種澡堂特有的場景,對澡堂的態度也從抗拒去轉變為樂意去。

      如果有人問我,我對世界認知的啟蒙場所在哪里,我會毫不猶豫地告訴他,是澡堂。在澡堂,我對悠久的歷史產生了濃厚的`興趣,這得歸功于那些澡堂的熟客們。從夏商周時期到新中國成立,從東方到西方,從現在再到對未來的展望,他們無所不談。即便遇到新客人,那群熟客也會主動上前搭訕,最終聊的不可開交。正兒八經地講述歷史,那是百家講壇才做的事,而澡堂的客人只需聊得樂呵就行。他們眉飛色舞地聊著,我就在旁邊聽著,雖然聽不懂,但也覺得很有意思。

      不僅如此,澡堂還是一個充滿溫馨回憶的地方。小時候外公為我搓背,搓得我直嚎;稍微大一點的時候,我為外公搓背。我總把握不好力度,要么不給力,要么將外公的背搓得通紅。外公反倒會一個勁地夸我孝順能干,我心里自然是高興的。

      不過,回憶再美好,也只能是回憶。澡堂與這美好的回憶一起留在了過去。

      前段時間我回到老家,問起外公澡堂的事時,外公嘆息著說道:“唉,早拆了,想去也去不成了……”嗚呼,我已長成大小伙子,手腕有了一定的力道,卻不再有機會為外公搓背了。那混著汗臭味與肥皂味的霧氣怕在不久的將來也會在我記憶中消失。

      可惜!可惜!

    記憶作文 篇5

      那兩棵梧桐,只是立在我小學中間的樹罷了,中間用一根鐵桿相連,就成了所謂的單杠。

      我不知道那兩棵樹已經在那兒立了多久,只知道從我小學時就立在那里,很久。

      他見證了我的小學路程。

      剛剛進校時,是對未來的憧憬和迷惘,偶爾從那兩棵梧桐邊經過,會用眼角的余光瞟一眼,不會太在意。我對身邊一切的'環境都非常陌生。

      經常看見一些高年級的學生們在那里做引體向上,就想快些長大,也去做幾個。

      稍大一些后,我也注意到,那棵樹長蟲了,在其他樹碧綠的時候。

      可是,在來年春天,他還是那樣的綠。

      終于長大了,我試著去做引體向上,可是,因為胳膊力量太小,我始終都沒有將頭抬到鐵桿以上。

      后來怎樣,我也記不清了,記憶中的那兩棵梧桐,總是金黃色的。當陽光從上面普照下來,碎汞灑滿一地,樹葉黃的就快滴油了。

      那兩棵梧桐,有些佝僂,但是,他卻非常堅固,顯出一副堅不可摧的樣子。

      十年樹木,百年樹人。人要像樹那樣,堅強不屈,時刻保持一種向上的心態,積極、樂觀。

      這些都是那兩棵樹交給我的,他毅立在那里。

      畢業后,在走出校門的一剎那,望望那兩棵梧桐,眼里充滿了絕別時的依依不舍,等我回來的時候再來看一眼吧。可那時,那兩棵梧桐還在嗎?

      不在了,因為學校已經撤了。

      那就讓那兩棵梧桐駐扎在我心中吧。

      回看全文,我究竟寫了些什么

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