彷徨1200字作文
那么多人要我努力，我也給出了那么多承諾，怎樣才行？我從來都不信任我自己，也不自信。我可以說一無所有，也是一事無成。空有害怕的感覺，卻沒有因?yàn)楹ε露Α?/p>
越來越厭惡這樣的自己，卻沒有辦法。
面對朋友、家人的勸說與付出，我只有當(dāng)時(shí)的動(dòng)容，就如石頭砸入死水，也僅僅是一陣漣漪。
我也不是做不到，我雖不是很聰明，但至少我不笨。擁有這種程度的智力，我足以做出一番天地。所謂事在人為，我相信。
所以他們說我是無情的，我深深同意，我能在那么多期盼的言語背后依然坐在電腦桌前無所事事。那樣的不顧一切。
我不是游戲上癮，也不是在網(wǎng)上有什么特別的發(fā)展，就如一個(gè)人說的，只是靜靜坐在那里，什么也不做，我也很安心。
他們一直都不明白，我為什么那么迷戀網(wǎng)絡(luò)。剛開始，我也不明白，后來，我明白了。我只是為我的不安全感，找到了一條宣泄的管道。這只是我逃避社會(huì)，逃避現(xiàn)實(shí)，逃避壓力，逃避一切的方式。
可即使我知道了，我依然我行我素。人們說，知道了病因，就能對癥下藥，可是我不曾，也不想如此。我依舊放逐自我，任憑自己一步步走向深淵。于是，我越來越不信任自己。
我知道我是個(gè)可恥的人，我過的生活，早已不像個(gè)人的日常。厭惡自己，千百次的想要結(jié)束這條骯臟的生命。在我還不懂得生命的真諦與美好之前，我有面對死亡的勇氣。我相信，那些青少年自殺案件，有這樣的原因。
如果我一直這樣下去，我永遠(yuǎn)也找不到生活美好的一面。而那樣，是不是代表我隨時(shí)可以死去？
其實(shí)我那么做過，但最后，我止住了流淌的血，是我放棄了。我已經(jīng)很對不起我的爸爸媽媽了，我不能讓他們在中年卻已有了接近老年的身軀與面貌的這個(gè)時(shí)候失去孩子。至少我活著就是他們薄弱的希望。
所以跟很多人比起來，我還是有情的。至少我會(huì)為了那兩個(gè)給了我生命的人活著，至少我還懂得給于他們希望。
其實(shí)，他們是我溫情的束縛。因?yàn)樗麄兊拇嬖冢晕掖嬖冢視?huì)為他們一直存在，直到他們消失。以后會(huì)發(fā)生什么我不知道，但我一定會(huì)為了他們而活著。至少在我找到自我前，我會(huì)一直這么想。當(dāng)然找到自我之后，我更不會(huì)放棄自己了。
我一直都明白，人活這一世你不可能隨心所欲，總是有這樣那樣的原因束縛著你。所以我也一直相信一句話，肆無忌憚的代價(jià)是永恒的失去。即使你不為自己，也要為身邊的人想一想。
基于這寫想法奇怪的想法與論調(diào)，我一直都認(rèn)為自己心理有些問題。當(dāng)然，我也認(rèn)為生活在這個(gè)社會(huì)的大部分人，心理或多或少都有問題。但是我們還存在著理智，壓抑著那些奇怪的想法與沖動(dòng)，所以我們表面都是正常的。但很多人的內(nèi)在，是別人所不了解的瘋狂。
于是，那些無法用理智控制自己的行為與語言的人，我們可以把那一刻的他們看作神經(jīng)病，因?yàn)樵谀菚r(shí)，他們就是。
我曾無數(shù)次的想，以后我會(huì)去當(dāng)一個(gè)心理醫(yī)生。那是適合我的工作，也將是我這灰暗的十七年中，唯一讓我覺得有意義的事，讓我感興趣的事。
說真的，我很身在福中不知福。我有衣食無憂的生活，我有可以算的上肝膽相照的朋友，而且不在少數(shù)。最重要的是我有為我勞神費(fèi)力的父母。可我就是覺得空，空的可怕，真的很可怕。常常在睡夢中，黑暗中把我吞噬，我無路可逃。我怕這種感覺，連死都無能為力的樣子。我是真的太不懂事，還是我想的太多，我也無從知道。
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