淡寫流年作文1500字
安逸的夢會隨著清晨的霧一起化掉，縱使我極力挽留。扭過頭故作輕松，不，我沒哭，僅僅是不知為何流出了眼淚。
——題記。
是我自己的幻想而已。發(fā)誓從此不再喜歡自己編織的夢，不再去想念你，只是年少的誓言總那么禁不住推敲，怕陽光出來后才發(fā)現(xiàn)這是一場夢，我曾天真的以為我可以束縛太陽。
用一雙憂郁的眼睛，還有略帶傷感的心情，我在失憶，也在拾憶，試圖找回自己。
天氣突兀的轉(zhuǎn)暖了，心情卻沒有跟著明媚。其實道理已經(jīng)懂得很多，但真要把它們付諸實踐，我承認(rèn)我還做不到。還是一樣的情緒化，不能自我。我并不想說，我好恨自己。不過，我的的確確是自嘲，看不起自己。
好累，每日的一切都讓我覺得虛偽。我的話總是讓人無法回味，不知所對。昏昏沉沉的，我也一直告誡自己不要再通宵達(dá)旦的上網(wǎng)，哪怕是給自己找個蹩腳理由希望還可以長高而多睡一覺。只是，辦不到，我呆不下去，哪怕是電腦面前，一樣無緣無故的發(fā)脾氣。當(dāng)然，這些，認(rèn)識我的人都感覺不到。
我喜歡的人很多，不喜歡的人也很多。在我眼里，好就是好，就算以后變壞它仍然是好。至于壞的印象，那是常掛在嘴邊的。煩人，是的，如今我越來越煩人。針對于那些還有一點閑暇時間搭理我的人，我的目的？把他們都煩至對我厭惡透頂，為什么？我自己也說不出我想做什么。
對不起的還是父母，我又?jǐn)腻X了。以前我是沒有零花錢的，現(xiàn)在取之于生活費。我有錢的時候是可以小小揮霍至空，然后再一直餓著肚子的，不用可憐我，是我自找的。在網(wǎng)青差不多每個周最少送他們幾百補貼，對一個網(wǎng)吧來說這是微不足道的`，對我來說，本周飲食質(zhì)量就要下降到底線了。我一點點的折磨自己，傷的只有父母的心。其他人？那你們說，有誰在乎我？能站出來報個名嗎？我發(fā)誓我知道了會好好珍惜的。只可惜，這只是我自娛自樂，沒有，我還是沉浸在虛構(gòu)的生活，存在腦海的幻想中比較容易。
咬著牙硬撐著不睡，不是不困，只是真的難受，說不出的，就像我發(fā)出去的每條信息，總是收不到回應(yīng)的信息，我會給很多人發(fā)，甚至說著不著邊際的曖昧的話，請原諒我，那是真心話。我說的每一句都代表我的想法。多想趁天還沒亮偷偷睡一會兒，只是不能，因為睡著了就沒人叫醒我了。我也希望有人能陪我一起出來玩，無論是上網(wǎng)吃飯我都主動付賬，然而我試探性的說希望下頓飯她她她請我時，她就會說這個星期忘了要生活費了，不夠花了，銀行卡錢不能取了之類。然后我就沉默，無所謂，錢不是我掙的，我付賬也是自愿的。雖然這些都不算事，尷尬也是那一瞬，然后關(guān)系依舊，可我心里仍有芥蒂，我不喜歡自私的誰誰誰。
其實，誰又不是自私的人呢，人生為何叫人生，人是為了生存而活著，可以讓自己更好，在沒有悲觀絕望的情況下，沒有人不樂意的。無論什么事情，臨頭時，一樣只有自己能幫自己。以前別人找我借錢，無論關(guān)系如何我只要有足夠的金額哪怕借出去會自己餓肚子都毫不猶豫。我覺得在別人需要的時候幫助，雪中送炭比錦上添花更珍貴的多。而當(dāng)我需要借錢僅為了三餐的時候，換來一個個口口聲聲說沒錢，不夠，卻喝著羊肉湯玩著撲克牌的嘴臉，讓我徹底寒了心。朋友？我不需要這樣的，我不稀罕，這種人不值得我珍惜和低聲下氣的奢求。
對，我有時給人的感覺就是低聲下氣，是我賤么，不，我不承認(rèn)，我只是把自己定位的低了一點罷了。你們，當(dāng)我對你會低聲下氣，會妥協(xié)的時候，是的，我在乎你，我不愿我們之間的關(guān)系有裂痕或其它什么不該有的東西。只是，我的這種態(tài)度，屢試屢失，漸漸地，我在學(xué)著拋棄。
眼睛模糊了，連續(xù)幾個晚上的通宵達(dá)旦，后腦勺一陣陣麻痹感襲來，然后放下鼠標(biāo)鍵盤，雙手捂著肚子，蜷縮在不大的沙發(fā)上，半睡半醒，宣泄生命。
手機忽然輕輕響動，然后拿起，這個簡單的動作中心情變化了好幾次，然后收到的是很好笑的中國移動提示的話費余額，也許是很好笑。隨意丟在一邊，打開可以消磨時間的游戲繼續(xù)奮斗。會把QQ聲音打開，聽到滴滴滴，哪怕冒著游戲中被殺死的風(fēng)險也是毫不猶豫的切換出來，但是轉(zhuǎn)眼一想又對自己的做法覺得毫無意義。
是的，也許不是。只是，心情怎么也變不了真正的好。
我只是想被承認(rèn)而已，不允許再有什么刻意。
就算繼續(xù)刪掉我日記，指間還是有那么熟悉。
不想被所有我在意的人遺棄，屏住呼吸。（對不起，您撥打的電話已關(guān)機。）
白雪地面期待被人踩過卻留下了幸福的骯臟。
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