媽媽我想對(duì)你說作文1200字
昨天晚上突然接到她的電話、有些顯得不知所措、竟然張口不知道說什么、就這樣一直沉默著、思考著該說些什么的時(shí)候、、她首先打破了沉默、張口閉口盡顯關(guān)切之情、聽著她一遍一遍的嘮叨那念叨了十多年的一成不變的話語、心突然痛了、哽咽了、任憑她說些什么、我還是一問一答、、甚至前不沾后、胡言亂語、似乎十多年來我把該說的都說了、真的沒有什么可說的了、
可是、真的很想嬉笑著跟她聊聊、像兒時(shí)一樣、依偎在媽媽肩膀、我們似乎都沒話說了、我知道、她在等我說什么、我知道她只是想聽聽她兒子的聲音、我知道她只是想把心底的牽掛減淡一些、就一些而已。
我卻支支吾吾、什么也說不上來。隨便應(yīng)付了幾句、實(shí)在受不了這樣的沉默、我掛斷了電話。
斜靠在墻上、身體側(cè)歪著。慢慢滑倒我抬了抬頭看了看天空、明天又是個(gè)晴天。
想起她千叮嚀萬囑咐、讓我好好照顧自己。想起她說、“生日那天、自己一個(gè)人買些好吃的吃。”
眼淚奪眶而出、在也忍不住淚流、任憑眼淚在黑夜里肆意的流、心底卻痛得難以言喻、想起她那逐漸老去慈祥的笑臉、想起她眼神里的那一絲落寞、真覺得我很不是人、枉為人子、
我一直覺得自己是個(gè)夠堅(jiān)強(qiáng)的人、好久沒有哭過了、也許男兒的悲哀就在于傷心扉卻難以揮發(fā)、坐在冰冷的大理石地板上、寒冬未去的寒意、瞬間襲上心頭、透徹心扉的冰冷、
跌在回憶的世界里、卻從未想過那我最敬愛的人。那偉大的無私的付出、卻被我糟踐。心靈的懲罰罷、
以前父親曾多次說過、我就是被她慣壞的。我一直很生氣。和父親的關(guān)系也漸漸僵硬。直到現(xiàn)在。才突然發(fā)現(xiàn)、我已經(jīng)跟整個(gè)世界都陌生了。我的一切都被留在了過去。現(xiàn)在的我忽然找不到回家的路了。很害怕、很彷徨、我不敢給她打電話、因?yàn)槲彝蝗徊恢肋�有什么話可以說了。我知道我真的很對(duì)不起她、
我現(xiàn)在真的很希望時(shí)光能停留在這一瞬、這樣我終究是有機(jī)會(huì)去報(bào)答我欠她的、、雖然我知道、那只不過是微不足道的、我只是希望給她心靈一些慰藉、
我想說我愛她。我的世界里不能沒有她。我真的害怕時(shí)光給我的時(shí)間并不多。我又希望快些長(zhǎng)大、有些能力。我想和她在一起。讓她好好看著、看著她的兒子并不是很差、讓她心里的那一絲陽(yáng)光普照。
以前我就是一個(gè)小孩。我常常氣她。甚至不理她。我不知道、我傷了她的心。我的心思完全放在自己身上。我沒有想到媽媽那揪心的痛、刻骨的傷。我對(duì)不起她。真的……
一個(gè)月前、姐姐結(jié)婚了、從次以后。這個(gè)家就剩我一個(gè)人。抱著姐姐上車的那一刻。懵懂中我忽然明白了、我知道她的心更痛、我知道這就像是別人用刀剜了她身上的一塊肉一般。那些日、姐姐出嫁后、我看到她并沒有放松、還是一如既往的不斷干活、病了都不肯去看看。我真的很擔(dān)心她、我看到了她眼神深處的落寞、我知道此時(shí)她的心里比誰都難受。養(yǎng)了20年的女兒、還沒有享受到一點(diǎn)的快樂、就嫁出去了。這突來的變化給她的打擊很大。
僅僅幾天的時(shí)間、她似乎蒼老了很多、眼眶更深了、一臉的疲倦。連說話都不在那么大聲了、早上叫我起床的聲音里再也找不到那一絲慍怒了、變得有些隨意、心不在焉、我知道、她想姐姐了、每次姐姐給我打了電話。她都會(huì)十分感興趣的問我。她說了什么。每次家里的電話響了。她會(huì)第一時(shí)間沖過去接起、如果是姐姐。她就會(huì)淺笑、像是欣慰。如果不是。她還是那種蘊(yùn)含一絲悲瞭的語氣。看著她孩子般的行為。我心里更難受了。這時(shí)我知道了、
上帝是公平的、他給她開啟了另一扇窗、至少還有一個(gè)兒子不會(huì)離開她的。我從沒想到我會(huì)是她心靈最大的慰藉。我實(shí)在不敢想象、如果我是個(gè)女孩會(huì)怎么辦？她會(huì)怎么辦？
感到身上的擔(dān)子變重了、可是我喜歡這樣、因?yàn)橹挥羞@樣、才能減輕我身上的罪惡感。我欠她的太多了、別說一輩子。就算是永世輪回。我也永遠(yuǎn)欠她的。這就是烙在心靈的印章。愛的印記。
我寫了很多東西、卻從未提及到她、我給自己的解釋是“偉大的母愛不是我所能寫出來的、只是生活中點(diǎn)滴中成就的”而我、卻連這點(diǎn)滴的愛都不能抒發(fā)、
現(xiàn)在的我、在某個(gè)深夜、常常會(huì)坐在床頭。聽著同伴的呼吸聲、看著窗外的夜空、漸漸迷離在過往的回憶中。我想起那被我封印在心底的那段時(shí)光。那段心里的痛。
上八年級(jí)時(shí)。我常常在學(xué)校打架、惹事、拉幫結(jié)派。與老師反擊。成了學(xué)校著名的壞孩子。下期的時(shí)候。實(shí)在不行了、父親讓她來照顧我、看著我。鞭策我。
那時(shí)她在學(xué)校對(duì)面一個(gè)村子了租了一間小房子。大概就只有5、6平米的樣子、里面只能放一張床和一個(gè)茶幾。旁邊有個(gè)大概1平米多的小三角房子作為簡(jiǎn)易廚房。一個(gè)月租金是50元、我們就住在這個(gè)小房子里。每天她叫我起床。做飯吃、送我上學(xué)、接我放學(xué)、、每次放學(xué)都很期待她做的飯菜、、香噴噴的、素材卻都是沒周末在家里帶來的。她說城里的菜太貴、浪費(fèi)。
剛開始的時(shí)候我還覺得挺好的、后來覺得她管的太緊。、太約束了、、就想方設(shè)法讓她走。后來學(xué)校副校長(zhǎng)在學(xué)校對(duì)面開了一個(gè)留守兒童之家、班主任就主力我搬過去。
我當(dāng)然很愿意、花了兩千多塊錢、我搬過去了、、可是她在在那個(gè)小房子里、、她在這邊學(xué)充絨。她讓我夜晚在她這邊睡、可是我卻并不愿意、有一夜。下起了大雨。我出校門的時(shí)候看了看那邊的小屋、、滴答的水聲順著屋檐滴落、整個(gè)小屋籠罩在迷蒙的雨幕中、我倔強(qiáng)的沒有去看她。那天夜晚。雷聲滾滾、雨下的更大了、睡在床上。我碾轉(zhuǎn)反側(cè)、始終睡不著、腦海里全是她的身影。一夜都不能入睡。第二天。她讓人叫我過去。中午放學(xué)后。我去看她。卻發(fā)現(xiàn)她病了。躺在床上、我給她倒杯水、十分愧疚、難以面對(duì)她。她卻并沒有責(zé)怪我、可能是心死吧。她說“昨晚上我嚇?biāo)懒恕Ｄ阒绬幔坑幸粋�(gè)傻子半夜來打門、死命的敲、我不敢開、最后還是隔壁的叔叔起來把人攆走了、”聽了她的話。我傻了、、心糾結(jié)的痛、下午我失魂落魄的回到學(xué)校。一整天、心里想堵著一塊石頭一樣難受……
兩年了、我時(shí)時(shí)會(huì)想起那夜、想起那雷聲滾滾、雨幕下的小屋、想起她那句“我快嚇?biāo)懒耍阒绬幔俊薄Ｏ肫鹚难凵瘛ⅰ⒁院蟮暮芏嗄赀^去、、我想我終身都不會(huì)忘記、、那些小屋的日子、、、
明天就是二月初二了，明天就是我18周歲的生日了、明天我一人度過在漫長(zhǎng)的一天。。這么些年了、、我早已經(jīng)沒有過生日的習(xí)慣、、我的生日還停留在15歲之前姐姐和她為我過生日的日子。現(xiàn)在、對(duì)她的愧疚更深了。我知道了明天就是18年前她最痛苦的時(shí)候、我的生日。她的受難日、我吃不起那高貴的帶著冷艷的蛋糕。
一個(gè)人在外待長(zhǎng)了、、就會(huì)特別想回家、也會(huì)特別想她、、
當(dāng)眼角滑落的淚滴、浸染衣袖、當(dāng)黑夜的霓虹閃爍、燈紅酒綠。
這個(gè)都市。我還能用什么證明我的存在……
仿佛又看見媽媽老去慈祥的笑臉……
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