想對自己說生日快樂作文
就像患了強迫癥一般的，喜歡在黑暗無人的角落里舔舐自己的憂傷。喜歡夜，仿佛我是太陽下就會原形畢露的妖，而在夜的親撫下，積聚已久的力量便會噴薄而發。
關掉寢室的燈，甚至關掉自己的小臺燈，等到萬物寂靜下來了，我才能與我的文字繾綣纏綿——體會一種嬌羞，一種對文字的占有。
剛剛室友跟我說：“生日快樂，你21歲了哦！”說實話，如果沒人跟我說我有多少歲，我就永遠只有18歲。我不記得我18歲時在哪兒，和誰，干了什么？或許，在苦逼的背書，準備某場突如其來的考試；或許，在為某場或者友情或者愛情糾結；又或者，只是眾多日子中最普通平凡的一天。所以，并不是18歲有多好，但是，我就是這樣固執的喜歡18歲的輪回。
是的，我很固執。
那么固執，不喜歡，給的越多，煎熬越多。手機在震動的那一瞬間，下意識的瞟了一下時間。沒錯，是12點，不知道是我遷就別人，還是別人遷就我，12點的不知道在什么時候成為了一個約定俗成。不出我所料，還是那兩個人。記不清有多少年了，他們兩總是那么準時的，連秒都被精確到了。一直以為他們這樣做的時間不長，可是算算也有幾年了。其實，人生又有幾個幾年呢？幾年，說長不長，總是在我們眼睛一睜一閉中就消失無蹤了；幾年，也說短不短，有多少人愿意為你耗費時間，你又能為幾個人這樣磨盡歲月，尤其還是在這樣的青春之中，或許也就只有青春，才會經得起這樣的耗費吧。我想，我以后應該都遇不到這樣的人。可是，我仍然還是那么固執的不愿意去珍惜。一眼真的可以萬年，初見時你們就已經落下馬來了，以后的日子也只剩下彼此漫長的煎熬吧。不用問為什么，我也不知道為什么。或許只是現在的我還在青春中放肆，只想去尋得一場粉身碎骨，而你們給我愛的時候我還沒有成熟到懂得珍惜。
還是那么的固執，那個給過我溫暖的人，我卻總認定她給的傷痛更。，雖然總是沉淪在她的一切當中，但總也帶著自己的傷痕累累去沉淪。走在大街小巷，她的發像你，她的衣服你也有，她的鞋子曾經在你腳下，她走路和你如出一轍，她……就這樣，像被施了魔法一樣，所有的人都成了你。所有的像你只因我在想你。你給我打個電話，就算是為別人而打，接之前我的心就已經不是我的了；你叫我一聲乞丐，我便聽不見任何其他的聲音了；你說你要來找我玩，我的世界就開始瘋狂——整天整天的想著我要怎么帶你玩，吃飯時想你，走路時想你，睡覺時夢你……我說過你是我比愛情還糾結的友情，有時候糾結到不得不懷疑自己是不是有傾向性問題。
總是那么固執，維持著一份不尷不尬，不曖不昧。你來給我過生日，不知道從什么時候起，我的生日中就沒有缺少過你，應該就是從我們初見開始吧。高中三年，大學一年，我把青春埋藏在對你的暗戀你。一直以為，我不是單戀。每一個我們在操場上的散步的晚上，每一次考試你給我的鼓勵，每一個周末的一起學習討論，每一次放假前的留戀，到最后一刻我才知道一切都只是一場曖昧。表白——失敗——表白——成功——分手——朋友——是一如從前還是“異”如從前。覺得我們就像兩個小丑，在一場荒唐的緣分中痛到了自己，愉悅了他人，卻還是不愿放手，從不尷不尬，不曖不昧開始，也是從不尷不尬，不曖不昧結束。中間經歷了什么，只有心知道。
依舊那么固執，說好了不要，卻還在期待。“我不要你的東西，我也不要你了。”信息發出去了，眼淚也決堤了。第一次當著這么多人的面哭的這么大聲和以前那個即使要哭也是晚上一個人讓被子將眼淚捂熱的我，那個才是真正的我呢？不要你，起因就是一場小題大做的固執；而不死心，亦是一場自欺欺人的執著。從圣誕等到第二天，再等到元旦，然后從元旦等到我的生日，其實你從來就沒有記得過我的生日，去年你陪我過生日也是在我厚著臉皮的要求下。其實，我只是在等待一個解釋，一個可以讓我原諒你的解釋。有人問我我要等到什么時候，我說等到我死心的時候。可是什么時候我才會死心呢？大概天知道吧，我反正是無從得知。
仍然固執的忽略。我可以跟別人幸福的炫耀：你是我的青梅青梅——一個比青梅竹馬更有詩意的'關系；我可以在你需要我的時候義無反顧的陪在你身邊；我可以寬容你的一切小任性小無理取鬧。但是，我知道，我始終欠你的，而且我也不想償還——我始終給不了你你想要的在乎。我可以年復一年的忘記你的生日在哪一天，我從來沒有向你表示過任何在乎，我的主動從來都不會吝嗇給你。剛剛驚奇原來已經有三年了，你在這一天躺在我的床上，只為做第一個和我說生日快樂的人，也是我生日那天睜開眼睛看到的第一人。
或許固執是留給18歲的，選擇18歲，我便走向了固執。或許有一天，等我不再18歲，我就會懂得，有些固執是那么的可笑。可是那一天，什么時候回來呢。剛剛又收到一條短信：“生日快樂，又老了一歲哦”我的回復是：“我過一次生日就是一次18歲的輪回，等我過80歲的18歲生日你還得祝我生日快樂。”
收到了那么多的祝福，那么多的生日快樂。最后，生日快樂，我對自己說。
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