一個人的孤獨作文9篇
一個人的孤獨作文1
我的日記本被遺落在一個陌生的地方，正好再也找不回來。其實我并不是真的想要去找他回來，主要是因為在那個地方我不想再去第二遍。
之前加入了一個散打社團，我們在一起訓練的時候總是在一個路燈非常明亮的場地，那兒也很寬闊，很多人在一起說說笑笑，偶爾練習。我記得那是剛來的學校的時候，最單純的時刻。
我們不喜歡給自己太大的壓力，只是想要在某一個瞬間讓自己明白很多道理，那個時候所有的假裝都顯得有些無懈可擊，但是真的想要去探索的.時候又覺得非常的虛假。每一次失敗，每一次說笑，其實都是給自己的人生增光添彩，那些都是我們不可多得的人生經歷呀！
后來在網絡上我認識了很多筆友，我們一起聊天說笑，一起寫信聊天，我們知道這個世界上有一種叫做緣分的東西，非常奇妙，他有時候說來就來，有時候說走就走，我們無法去控制，只能盡全力的去珍惜。我又想起來大一那年和部門一起聚餐，那時候有兩個師哥師姐，他們很溫柔很慈祥。我們部門有十幾個小姐姐在一起聚說笑吃喝玩樂，也許我們并不只是忙碌于工作，忙碌于那些社團上的事情。
在生活當中我們本可以成為很好的朋友的，可是因為退出了社團和部門，我們就變成了咫尺天涯的路人。因為本身就是沒有什么太大的交集了，更何況已經沒有了什么理由可以再去聊天交流。就好像在我微信里面躺著的那些人物，其實我多想和他們聊一聊呀，好久不見。可是卻又沒有什么可以說的，假如你那么冒昧的去和別人搭訕，別人還會以為你是有什么麻煩事，也要要求他們呢，省的讓別人害怕。
所以還是忍受著一個人的孤獨。
一個人的孤獨作文2
獨自走在這深夜中，飄落的楓葉鋪滿長街，風兒在耳邊呼嘯，皎潔的月光將他離去的身影拉長，同樣的夜晚，甩在后面很遠的家戶，卻依然可以清晰聽見他們的歡笑。
他獨自穿過這寂寞的'長街，黑色的風衣的衣角被風吹起，頭上的鴨舌帽掩蓋住他雙眼下的情緒，鮮血般的楓葉輕輕落在他的肩上，抖了抖葉片像是在細語呢喃。
“達拉——達拉——達拉”行李聲回蕩在風吹過的長街卷起落葉，薄唇的嘴邊泛起苦澀的笑容，忽然，他停住腳步，行李箱靜靜地停在他身邊，抬起頭，好像要忘穿那無際的星空。
是啊，誰還記得呢？記得那迷人的笑容；記得那些年看過的藍色大海，翱翔的雄鷹；記得，他，沒有放棄。但是，現在有沒有人記得都不重要了。因為他已經習慣了。
習慣了，一個人漫步長街聽著周圍人的歡笑；習慣了，一個人在黑夜中端著高腳杯看著忙碌的人群；習慣了，一個人聽著也去到天亮；習慣了，一個人的生活。
“滴答”一滴雨滴在身上，他突然明白，原來所剩下的只是孤獨與脆弱。
“走吧”壓低鴨舌帽便再也沒有回過頭，停過腳步，任憑寒冷的雨珠淋濕風衣。
只是，再也不想回來。
一個人的孤獨作文3
時間過得真快啊，轉眼間20xx年就到頭了。新的一年要來了，在新的一年開始時，我們迎來了元旦節。
這一次，我過的元旦可與你們大不一樣。怎么個不一樣呢?是這樣的，元旦節那天，我的大舅舅和大舅媽來了。他們是來買房子的。出于這個原因我媽媽便陪他們去看房了。媽媽說：”因為過節，大家都過得高興一點，你就痛痛快快的上網玩一會兒游戲吧。我們就先走了“他們一走，哈哈！家里子只有我一個人了。”山中無老虎，猴子充霸王“今天家里是我的天下了。我高興萬分。別說了，先上網玩會兒再說。“咕——哎呀忘了還沒吃飯。就吃方便面吧。息流，息流屋子里飄蕩吃面條的聲音。面吃完了，看一下鐘，哎呀，都下午一點了。他們怎么還沒回？管他的`，不在也好。難得今天是我當家，也要好好的享受一番。
半天過去了......他們還沒回來。天已經漸漸的黑了下來。我走到窗邊：“咦，奇了怪了，今天不是元旦節嗎？怎么沒有一家人張燈結彩呢?”唉，現在的人都不重視節日。“真無聊啊。一點喜慶的氣氛也沒有。”“不好玩。一點都不好玩。”一個人太無聊了。“哎呀呀呀呀”煩死了。“你快回來，回到這里來 ，你快回來，回到這里來.....”聽著歌聲，我心里煩死了。一個人的孤獨我算是體會到了。突然，”叮叮叮“肯定是媽媽他們回來了“bvnereta，太高興了。
一個人的孤獨作文4
我拿起行李，低著頭，無奈的尾隨奶奶而去。
到了新橋，我一個人默默地向三樓走去。黑暗的房子仿佛就是我已經被爸媽雙雙出差的事蒙上了一層灰的心，可否知道，我的生日，雖說是陽歷，但父母不在身邊，縱使有爺爺奶奶陪著，心里的那份孤寂，又是如何的呢，心里黑塌塌的一片，沒有一絲光芒。到了樓上，打開燈，眼前一片光明，可是屬于我內心的光明呢?
從前，我的內心世界永遠充滿亮光，因為有父母、有兄妹、有朋友、有同學為我帶來快樂。而現在卻像在一個無底洞里——不見天日。
洗了澡坐在被窩里，眼呆看著前方，縱然是電視也提不起我的一絲兒興趣，灰塵越積越厚。
手里捧個手提電腦，插上網卡，開了好一會兒的機，可是上了網又能如何?聽音樂，影響奶奶看電視。玩游戲?總是沒有在家時的勁。看電影?該看的早就看完了。摘菜、偷菜?怎樣也沒有興趣，人也變得懶了，懶了……
并且，星期五晚博客上幾乎沒有人更新日記，更上個星期一模一樣，上去就下來了。
雖然孤獨多了，也習慣了孤獨，但是這讓我更加懼怕孤獨，更加不喜歡孤獨。也許，曾經希望過一個人自由生活，但明白了，那只是過去的，只是未嘗品味過，好奇驅使的，但現在，孤獨多了，變成了煩厭的`了。不再喜歡，成了厭倦的。
九點鐘到了，手機鈴聲很準時地響了起來，好聽的歌聲唱出了歌“Baby boy ,永遠永遠手牽手，一步兩步一起走”卻是讓我越發地迷茫了。抓起手機，是媽媽讓我該睡覺了，乖乖地躺下。
失去了的無法憶回，只有大步往前沖。這句真理其實真的很適合于我。因為孤獨多了，不再向往一個人的日子，甚至可以是不再喜歡，也許到了喜歡、向往、懷念過去快樂的日子。過去的陳年往事我總是忘不掉，我也不想忘，這也許就是我愛懷舊的緣故吧，一個人孤獨，無論怎樣，還是要繼續下去……
再沮喪也沒有用，孤獨總是在，逃避永遠無法找到光明。媽媽說的對，是時候長大了，該嘗嘗這一個人的孤獨。唯有經歷過困苦才能見到光明，不是嘛?
勇敢振作吧，堅強面對。光明在前面招手，轉身，想黑暗的孤獨揮手說Bye。就算孤獨，也要一個人開心向上!
電腦也無法洗清那一抹灰塵了。
一個人的孤獨作文5
繆遠的記憶，無端崖的等待.似乎是凌晨月色的了望.
歲月，讓我淡忘了你的身影，甚至你的名字.但讓我記住了你落寂的笑容，憂郁的眼神.因為你永遠是我最多的牽掛.
從你留下背影倉促而去的那天，我的心事總是無人解讀，事業我便用冷漠來掩飾內心最脆弱的部分，從此，快樂是什么?對我來說，模糊至極.
你總說，羈絆與你無緣，所以你是自由的，可這自由讓你孤獨，甚至讓你難過.你總是像只寂寞的烏鴉一樣孤獨的飛著，受著人們的詛咒，可我知道，你只不過是一種由于說了真話而無辜受罰的動物.你總是用黑色掩飾自己，可你忘了，你的'頭頂是一片光明.你的偏激只是黑暗中的濃縮.不可能覆蓋整個天空，更不可能降低天空的純度，可你知道嗎?你的憂郁，冷漠還有你的偏激讓我心痛，，你沒有遮住整個天空卻遮住了我眺望你的視線，讓我窒息，是心的窒息.
沒你的天空很藍，可我更期盼屬于你的那份黑.不像藍色是一種虛無，一種搖曳，一種缺陷，更是一種令人無法抵制的無聲息的下沉.
蒼藍的天壁給了我更多的憂郁，一不小心，抬頭看見寂寞的天空，那種安逸，清爽且不乏憂郁的藍總是讓我淚流滿面.于是，我在夢魘里對另一個自己說：就連天空都是那么寂寞，一個人，我不孤獨.醒來之后，我空洞的笑了，卻有液體流過你曾說如太陽黑子般有余的眼睛，直接抵達破碎已久的心，好痛，好痛......
錯過藍天，你擁有了黑夜;錯過歡樂，你擁有了憂傷;錯過笑容，你擁有了眼淚.....你錯過了一切美好，同時擁有了一切悲哀.而我呢?什么也沒擁有.所以從某個角度來說.你是幸運的，而我只是只無辜受傷的小貓，只能在黑暗中獨自舔傷口.
你的孤傲不可一世，但你眼里飄洋過海的憂郁又有誰可以解讀呢?雖然我說一個人我不孤獨，可我希望你可以回來.
你走的那年17歲，你說17歲是充滿傷感的季節，為了逃離缺少真誠的時空和沒有愛的家庭，你選擇出走.而今我的17歲也步入尾聲.你呢?好嗎?
一個人的孤獨作文6
一個人的守候總是很累，一個人的寂寞總是有一種說不出的滋味。酸甜苦辣沖擊著每天的生活，忽然的開心，忽然的心痛，一切都那么的突如其來，更多的是一種淡淡的憂傷，柔柔的圍著那顆孤獨的心。
人都會選擇一種自己習慣的'方式，生活我也如此。當上網成為生活的重點時，就常常被網絡的情感所牽引；敏感的心，也就常常被虛幻所傷。
很多的時候都知道：不能對任何事、任何人有期待。當希望越大的時候，傷害也就越大，卻還是期待會有那么一個人會珍惜這顆心，去相信愛會超越許多的不可能，總是在失落。原來很多時候，都是自己在做夢，不停的尋找、不停的受傷，始終還是放不下心中的期待。
我是不喝酒的人，卻常常期待有那么一天，把自己灌醉，來個一醉方休。一直執著的尋找讓自己太累，希望能以酒澆愁。很少去酒吧之類的娛樂場所，只能買一瓶紅酒，在電腦前獨自喝著。一個人獨酌的時候，會感覺如此忘形，會把寂寞一起喝下去沉醉。
人生如酒，獨自品嘗，紅酒清澈，一份情能不能也像這紅酒一樣醇？有沒有一份情，讓人醉；有沒有一種愛，讓人累？擁有不了愛，只能燈下獨酌，獨自去品嘗，那一份寂寞，那一份情懷！
一個人的孤獨作文7
一個根扎在陰暗面里的孤獨之人，只有這樣的人才能探出頭接納最溫煦的日光。這是我初入大學時一直堅定的人生觀。但是經過接近三個月的大學之旅，一個看似微不足道的故事改變了初始的我，使我對孤獨有了不一樣的理解。一個人的孤獨，也許有很多人懂。
曾經我以為孤獨是自己與自己的對話；現在我認為孤獨就是自己都忘了與自己對話。曾經我以為孤獨是世界上只剩自己一個人，現在我認為孤獨就是自己居然能成一個世界。
初入大學時的我被稱之為“小鮮肉”、“小師妹”，當時的我對這些所謂的稱呼并未有什么特別的感覺，漠然地認為這些稱呼只是很單純的代稱，也許還帶有幼稚無知的意思。當我獨自一人走在校道上，路上人雖然很多，大多數都是師兄師姐們，但是我卻感覺走在自己的孤獨世界當中，我的世界里，整條路只有我一個，我認為師兄師姐也許就是我生命中的過客，與我的人生并無交集。我感覺得到自己冰冷的心，我覺得自己懂自己的孤獨，純粹孤獨地活著。但是，上帝對每個人都是平等的，上帝永遠會讓我們好做。然而，一次突如其來的關愛降落在我的身上，正如洶涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬間被融化，從此，孤獨不再是原來的樣子了。一個人的孤獨，也許師兄師姐能讀懂。
初入大學的我“享受”著面試月的“厚待”，每天除了上課便是面試，過著單純的兩點一線的生活。說到面試，我最關注的便是面試官，也就是我的師兄師姐們。也許在我眼中，面試官就是嚴肅死板的，在這么多次面試當中，我也確實切身體會到了師兄師姐們給我的巨大壓力，感覺每次回答他們的問題時都感覺壓力山大。我抱著同樣的恐懼來到院學生會的面試現場，當我微微低頭悄悄地打量在哪里簽到時，一位穿著輕松簡便，手拿筆記本，戴著工作證的師姐向我走來，我條件反射地深吸氣一口，緊張地抬起頭來，心想著要逃避師姐的眼神，然而，一個飽滿自然的微笑向我迎面撲來，我怦怦狂跳的心臟頓時舒緩了下來。這位第一印象完全吸引住我的師姐沒有馬上問我的名字，叫我簽到，而是先簡單地做自我介紹，她那隨和的講話風格深深地印在我的腦海里，始終難以忘懷。
在等待面試的過程中，師姐沒有閑著，而是主動陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活經驗、學習經驗還有她在院學生的工作經驗，其中還提到了她印象最深的經歷，令我感覺置身其中。她還跟我說了很多對大一規劃的建議，跟我談我的興趣愛好，教我怎么跟別人溝通，怎么交到許多真摯的好友。隨著這場美妙聊天的'悄然進行，我那純粹的孤獨感逐漸消融。從那次輕松愉快的談話中，我能看得出師姐對我的深切關愛，而且我清晰地覺得師姐懂我的孤獨。同時，經過這次不平凡的聊天，我懂得了面試不是純粹地挑選能干的人，剔除不怎么優秀的人，也許它是一個讓我與師姐溝通的難得的機會。這個機會實際上都要我自己去爭取，天上不會掉下餡餅。在師姐的貼心關注與疏導下，我滿懷信心地走去面試。我也曾想過逃避，但是經過這次特殊的經歷，我真正懂得了師兄師姐這兩個詞的含義。我覺得，逃避，就一直是輸家，唯有面對，才是要贏的第一步。從此，面試結果在我心中變得再也不重要了。我的孤獨，也不再是單純的屬于我自己一個人的了。
有些人，在我們的生命中或許只是一段插曲，但卻能經受得住主題曲的萬般流轉。師兄師姐們原來只是我生命中的過客，現在卻成了我在學校里最信任的人。
原來的我認為自己是一個孤獨的人，而我的生活是一望無垠、廣袤無垠的，一直感覺朋友如星星點點般布滿生命的天幕，其實每顆星與星之間的距離卻是那么的遙遠。雖然距離遙遠，但有的朋友卻像恒星一樣，在我的生命中每一個能仰頭看到的日子里，遠遠散發著光和熱，讓我心生暖意。師兄師姐們就像這些恒星，在我需要幫助的時候給予我一絲溫暖及無限關懷。
一個人的孤獨作文8
我在每一個城市里，狂歡后，落寞時，傷心時，還是會時常想起你。沒有了你的日子，再好的美味，再美的風景都變得索然無味。我開始懷疑我是不是抑郁了或者怎么了。經歷了這么多的分離和背叛。我開始像刺猬一樣護佑著那脆弱的心。
如今的我已經接近無堅不摧，百毒不侵。我可以一個人去陌生的城市里， 我可以一個人睡在候車室里。我可以不再害怕沒有你的日子了……這一切的一切我真的可以。
即使孤身一人獨自游蕩，不會再有以前的沒有安全感，事事膽怯的小男生了。時光遠了，情會不會淡了。春花亦老，秋葉未黃。我曾經心愛的人，朋友，兄弟，你如今在哪里？過的怎么樣？也會不會像我一樣在無眠的夜里時常想起在一起的歲月里，你，我，他的點點滴滴。
身邊的人和景物換了那么多。手機什么的也換了不知多少，可是手機里的不換的還是那些歌：十年，退后，我不配，后來，一路向北，借口，等等。
這些歌，陪我度過了最艱難的`日子，我很感激它們，就像很感謝一個對我很好的人。
我在聽它們的時候，就好像你都在身邊。 我開心的時候聽，難過的時候也聽。好像我只有它們了。
在黑夜里，聽到這些歌，讓我想到了當年的自己，這些記憶像抽屜里泛黃的照片。寫滿了滄桑，寫滿了故事。
它們不只是一些歌，更像一個個小小的精靈在我不光明的日子，陪我度過生命最旺盛的陰霾。也許是因為此，我這個從來沒有偶像的人，喜歡了唯一的歌手，周杰倫。是的，我很喜歡他，現在是，以后也是。
我沿著回憶的河流，順著它，我希望能看到你，找到關于你后來沒有我的生活。可是總是無功而返，我只是無能為力的在你或你的空間里，微信里，看你的生活的碎片的剪影。每當看到這，我總是淚流滿面，曾經說好一輩子的人，現在都還在嗎？我常常自言自語地對自己說。
無辜的我，攤開雙手，淋著落寞的雨，獨自在空蕩蕩的大街上走。還是原來的路，你來時陪著我，現在呢？我恨現如今說天長地久的人，我，很，恨。我離開，帶著我的夢，我向往的是一個寫手，或者編輯。
我不知道向往算不算夢或者理想。走的時候，我說我會記住你一輩子的，你說你會忘了這段淺淡的感情的。事實上，如你所言，我到了另一個地方上學，生活。確實很快的把你遺忘了。也許，當時的你說對了，又或者說錯了。后來的也時常在夜里想起你，就像當年想起你一樣。
年少無知的歲月年華里，我不止一次的懷疑這個世界，是一個很大很大的騙局，我多少次在街頭徘徊，踟躕，猶豫不決，毫無方向。這個城市的快節奏，讓原本不是急性子的我，顯得跟不上匆匆的腳步。我開始在無數的黑夜里，哭泣，孤獨，一個人。
我開始在深夜里飲酒，哼歌。想象著你或者你在的日子。即使是平凡的雞毛蒜皮的小事，在你離開后，便一一浮現。那么清晰如昨，歷歷在目。你離開這個城市里，我遇見很多人，男人女人，卻沒有一個能陪我長長久久的走到最后的，即使是超過五年的都沒有。
雖然邂逅了一段感情，可是沒有存活過一年，便半路夭折。我開始不相信愛情。一個人在感情的世界里，慢慢地沉落。墜入深不見底的悲傷里，再也無法痊愈。以至于，后來再遇見好的鐘情的。我也是默默的藏在心里，默念她好。她離開后，所以我很孤獨，我依舊一個人，吃飯，進班，上課，下課，看書，聽音樂。到處旅行，一個人走走停停，我想我失去的已經不是我自己。
那一個夢，我做了那么久都沒醒，就算醒來后遍體鱗傷，我也愿意。可是就算醒來后，我也是無能為力。這世界眼淚太多，你不會懂的。你夢的遠方的夢，是我無法企及的 。你在遠方，我理解的遠方背道而馳的。你多可笑，我卻到不了。
一個人的孤獨作文9
繆遠的記憶，無端崖的等待。似乎是凌晨月色的了望。
歲月，讓我淡忘了你的身影，甚至你的名字。但讓我記住了你落寂的笑容，憂郁的眼神。因為你永遠是我最多的牽掛。
從你留下背影倉促而去的那天，我的心事總是無人解讀，事業我便用冷漠來掩飾內心最脆弱的部分，從此，快樂是什么?對我來說，模糊至極。
你總說，羈絆與你無緣，所以你是自由的`，可這自由讓你孤獨，甚至讓你難過。你總是像只寂寞的烏鴉一樣孤獨的飛著，受著人們的詛咒，可我知道，你只不過是一種由于說了真話而無辜受罰的動物。你總是用黑色掩飾自己，可你忘了，你的頭頂是一片光明。你的偏激只是黑暗中的濃縮。不可能覆蓋整個天空，更不可能降低天空的純度，可你知道嗎?你的憂郁，冷漠還有你的偏激讓我心痛，，你沒有遮住整個天空卻遮住了我眺望你的視線，讓我窒息，是心的窒息。
沒你的天空很藍，可我更期盼屬于你的那份黑。不像藍色是一種虛無，一種搖曳，一種缺陷，更是一種令人無法抵制的無聲息的下沉。
蒼藍的天壁給了我更多的憂郁，一不小心，抬頭看見寂寞的天空，那種安逸，清爽且不乏憂郁的藍總是讓我淚流滿面。于是，我在夢魘里對另一個自己說：就連天空都是那么寂寞，一個人，我不孤獨。醒來之后，我空洞的笑了，卻有液體流過你曾說如太陽黑子般有余的眼睛，直接抵達破碎已久的心，好痛，好痛……。
錯過藍天，你擁有了黑夜;錯過歡樂，你擁有了憂傷;錯過笑容，你擁有了眼淚……你錯過了一切美好，同時擁有了一切悲哀。而我呢?什么也沒擁有。所以從某個角度來說。你是幸運的，而我只是只無辜受傷的小貓，只能在黑暗中獨自舔傷口。
你的孤傲不可一世，但你眼里飄洋過海的憂郁又有誰可以解讀呢?雖然我說一個人我不孤獨，可我希望你可以回來。
你走的那年17歲，你說17歲是充滿傷感的季節，為了逃離缺少真誠的時空和沒有愛的家庭，你選擇出走。而今我的17歲也步入尾聲。你呢?好嗎?
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