給親愛的自己寫一封信2500字作文
其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧愿選擇沉默，也不會說些什么。
記憶中，最早寫信的是給我一個小學(xué)同學(xué)，也是我那時最好的朋友，因為當(dāng)時父母工作的調(diào)動，我不得不離開那個生于斯，長于斯的小縣城----德安。再后來是給我的媽媽寫信，那時處于叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發(fā)現(xiàn)自己錯了也不肯低頭，只有采用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到后來剛讀大學(xué)時就跟同學(xué)呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當(dāng)計算機信息時代的迅猛發(fā)展，書信就已經(jīng)遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。
也許是早早離開家鄉(xiāng)的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學(xué)到現(xiàn)在工作，我只顧向前走，卻發(fā)現(xiàn)竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發(fā)現(xiàn)原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對于這個日子，我自己也并不在意，盡管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發(fā)現(xiàn)，我應(yīng)該好好地跟自己說些什么了。
不知道從哪里看來了一句話，就是說人的一生其實就是發(fā)現(xiàn)自己、認(rèn)識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學(xué)會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對于我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經(jīng)一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪里來？該到哪里去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己、認(rèn)識自己、欣賞自己、再喜歡自己。
我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認(rèn)清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對于他（她）來說是多么的悲哀呢？
一路走來，總會有朋友對我講，你真的太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的……但是，我自己的內(nèi)心也常常會反問自己這樣的問題。對于大多數(shù)人來說，他們的幸福是給別人看的。可是鞋合不合腳，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的.感覺呢？在沒認(rèn)清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。
很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內(nèi)心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閑言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規(guī)則較量的準(zhǔn)繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐后的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經(jīng)給了我答案。我是跟風(fēng)的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準(zhǔn)繩的較量。我發(fā)現(xiàn)，做自己真的很重要，順從自己的內(nèi)心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。
當(dāng)然，對于即將29的我來說，我仍不能預(yù)測到遠方的風(fēng)景，但我能把控我未來的心。與亂世養(yǎng)心，于靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，凈凈地向前進。
越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕丑化自己），現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風(fēng)細(xì)雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認(rèn)識自己的路上，還有這么多收獲，我何樂而不為呢？
從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態(tài)強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（盡管我很早就學(xué)會獨立，但媽媽卻是總把我當(dāng)孩子樣寵著）。然而，現(xiàn)在，我卻越來越敢面對，面對自己，學(xué)會勇敢。
喜歡一個人獨處
與其毫無結(jié)果的等待，不如接受順其自然。
仰面躺下，看著白色天花板，伸手擁抱，什么都沒有，空空。斜眼看著外面天空，晴空萬里無云，卻沒有想出去走走的想法。
慢慢習(xí)慣一個人獨處，或許是害怕和別人相處吧，嘴笨的我常常會說出一些傷害人的話，都有些害怕說話，別人說話我也聽不清，也鬧了不少笑話，自尊心強的我多少也有些受傷害，于是慢慢的習(xí)慣不再出門。天天當(dāng)著“居里夫人”，似乎已經(jīng)看淡了很多很多，除了覺得聽不到孩子的聲音，孩子聽不到我的聲音覺得辛酸外，有時覺得能當(dāng)個聾啞人也有好的一面，至少不用聽流言蜚語。
一個人獨處說不上好，也發(fā)現(xiàn)自己有了很多變化，不再開朗，慢慢的學(xué)習(xí)著偽裝，經(jīng)歷著太多我曾經(jīng)認(rèn)為是朋友的人傷害，那種傷害是刻骨銘心的痛，不想再相信任何人。可是有些人真的對我很好，我的同學(xué)，我讀書時的朋友，我現(xiàn)在小區(qū)的新朋友，我該如何和他們相處，真的有些不知道了。
這段時間感覺身體并不好，總覺得日子對于我來說越來越少，害怕這種感覺，也不想對任何人說，不想他們擔(dān)心，也不想去醫(yī)院，去了太多次，對那里已經(jīng)有了害怕，不敢再像兩年前那些日子那么坦然，這是因為“聽不到”殺死了我的自信嗎？
其實一個人獨處也還好，孩子去幼兒園后，一個人聽著音樂，在網(wǎng)上逛街，有合適的東西就買，有心情的時候?qū)憣懽郑瑥棌椙伲坪跤只氐搅俗x書時那種單純簡單的生活之中，也有些樂趣。
慢慢的來吧，為了我的孩子，我的父母，我的愛人，我的朋友，還有很多很多關(guān)心我的人。
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