其實我不想哭泣作文
導語：想哭，無淚；哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心里匯成兩個字：堅強！以下是小編為大家精心整理的作文，歡迎大家參考！
【篇一：其實我不想哭】
很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。
從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。
如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。
我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎么知道這句話傷了我多深？那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。
從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，盡管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那么嚴肅，那么排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。
以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以后我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。
我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡！于是，對他們我變得越來越沉默。
再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨！
所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。
【篇二：我不想哭】
說實在的我不想哭。可是一看他們，想起他們對我做的一切，我不知道該怎么辦了。
小時候我住在外婆家，我愛他們，甚至想用我的一切，來換去他們的生命。
在同一年里，他們雙雙離世，這個打擊對我來說，不小。
他們，我所謂的親身父母把我接回家里。他們開始對我好，疼我。可是我呢？像他們說的，鐵石心腸。怎么也捂不熱。
對啊，心是鐵的，怎么也捂不熱。這是他們說的，說我狠心，說我根本沒心。他們怎么知道我沒有，我有心，但不是用來疼他們的，因為他們不配。還有那所謂的奶奶，在我剛出生時，因為我是個女孩子，遭到他們的嫌棄。被送往外婆家，以至于讓我小時候認為，我沒有父母，我是個孤兒。這一切都是他們的錯，都是他們的封建思想。
還記得，在我8歲那年，回到這個陌生的家庭，有了所謂的親生父母。呵！我從小開始盼望，有個疼我的母親，愛我的父親。可是我沒有啊，致使都沒有。現在有了，可我不稀罕了。
我也搞不懂，我想要的時候，他們不來，現在我不稀罕了，他們來了。呵！
我看著他們一家三口的和睦，也不知道為什么，淚水會往下流。
【篇三：我不想哭作文】
想哭，無淚；哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心里匯成兩個字：堅強！
每次想哭，為什么都是先克制自己的嘴巴合上，因為這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我；每次哭著，都在找哭的理由，但自己都不知道為什么？只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。盡管哭過之后還會感嘆生活的美好，你說我是什么樣的女孩那？
我真的`不想哭，不想讓自己成為一個淚人。但真的是心里一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發泄的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的很無力，有時哭到全身乏味，為什么還想再哭一次？有時哭到眼睛干澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之后再慢慢復合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河里一次又一次分裂又復合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明了，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪？
有的時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎？
想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那么嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什么都變美了。