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    去年夏天的作文

    時間:2024-07-22 13:09:37 夏天

    去年夏天的作文

      在平平淡淡的學習、工作、生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧,以下是小編為大家整理的去年夏天的作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

    去年夏天的作文

    去年夏天的作文1

      陽光漸漸變得刺眼,空氣也燥熱不安,樹葉漸漸多了,綠了,遮住了陽光,蟬鳴響亮卻不擾耳朵。這熟悉的感覺在哪兒見過,哪一個夏天?

      12歲的我,穿著一襲白裙小心翼翼地在花壇邊緣走著,在那群吵鬧著的孩子中間,我顯得那么安靜。那時的我,在這個校園里幻想著未來,卻沒想到,之后的三年會在這里度過。一年了,我到底變了多少?至少,目標變了。

      我打著傘,急匆匆地跑過鋪滿了梧桐葉影子的小道,根本不管汗水早已使衣服濕透緊貼在身上。去年夏天也曾這樣,頂著炎炎烈日,為了奮斗的目標。我曾無數次的抱怨:“這還是不是暑假,比上學還累?”心里卻異常的甜——這才是我要的拼搏。

      手指在鍵盤上不停的敲著,停下來時,眉頭緊鎖地望著屏幕,這個夏天,陪伴我的.似乎只有編程了。說不清是什么,一種愛好?還是僅僅是一個上理科實驗班的方式?如果,能通過自己喜歡的追尋到目標是最好,但如果不行,也還是要努力去做的。夏天努力了,到秋天才不會有蕭瑟的悲涼。

      夏天,本身就是奮斗的季節,中考,高考,我也為那些學長,學姐們緊張。心中不斷地敲響著警鐘,只剩五年了!不,也許,就在今年夏天,今年的競賽似乎對未來也起著決定性的作用。我永遠忘不了那個夏天,失敗的痛苦,就像前方的路被人殘忍的截斷,可是,還是成就了這個絢麗奪目的夏天。

      到底怎樣才算全力以赴?無數次失敗,之后總安慰自己“我已經盡力了”,哪幾次說的是實話?別人也盡力,自己也“盡力”,別人成功,自己失敗,我不敢承認自己所盡的力比的上別人。每次都被夏日的慵懶氣氛欺騙著,蹉跎了時光。這個夏天,我害怕失敗,所以,更珍惜著陽光普照的日子。

      夏天,是充滿奢侈的陽光的季節,是擁有茂盛的生命的季節,是收獲孩子的歡聲笑語的季節。這個夏天,是注定承載我的希望,汗水,與淚水的季節。

    去年夏天的作文2

      最后的夏天,將在第一個十字路口終結。

      ——題記

      時間流逝的是這樣的快,快的不留下一絲的痕跡,只留下一片模糊而又空白的記憶。不知不覺已到了最后的一個夏天,而這又是在第一個十字路口。這意味著什么?是別離,是悲歡,還是又一次重新的開始?

      還有五十多天,我們將在第一個十字路口處踏上自己又一次的征程。我討厭離別的時候,因為我舍不得,因為每個人都會流下那滴“不舍之晶”,因為這里承載著我們的'夢想,因為這里有我們快樂的回憶、有我們努力的汗水、有我們最珍惜最癡迷的時光。

      陪伴了我十幾年的父母,歷經了多少滄桑的歲月,終于看到我長大、懂事,我們一起走過的日子是那么輕易地勾起我的回憶。看著你們的雙鬢在風中飄舞,看著你們飽經風霜的雙手在雪中皸裂,我的心中總有一種莫名的觸動,眼簾中的淚珠也禁不住流出。是的,我曾埋怨過,埋怨他們的身份地位,埋怨他們為什么不理解我、為什么不尊重我、為什么總是我的錯,但我從未對他們說出,因為我懂得。

      將陪我走過最后一個夏天的老師,我永遠也忘不掉你們。因為在這時的你們是毫不保留地把什么都都給了我們,包括像對子女一樣的關愛。你們的關心就像一股溫暖的甘泉注入我們的心中,讓我們永生難忘,刻骨銘心。無法用言語表達出我對你們的敬重與感激,你們每個人都用自己的方式向我們闡述了師生之間愛的真諦。

      “長亭外,古道邊,芳草碧連天……”,離別是一件多么傷感的事啊!朋友們,同學們,我們還會再度相逢嗎?友誼是我世界中最閃耀的,因為我害怕孤獨。是你們讓我的世界五彩斑斕,而又是你們將陪我走過第一個十字路,同時也是你們的十字路口。友誼之星將我們連在一起,共同走過這無數個風風雨雨的日子。你們讓我學到了很多,相信友誼之星不會像流星一樣一瞬間閃落。

      最后的夏天,我們一起走過好嗎?

    去年夏天的作文3

      六月的陽光總是那樣的炙熱,我站在公交站臺,等著要來的車。柏油路似是被烤得融化了般,散發出的濃烈味道有些讓人作嘔。端午回家的人有些多,公車上略微有些擁擠。途遇清中,看到校門口掛著一些為高考加油的牌子。今年的端午,注定不會尋常。

      六月7日,是全國高考的日子。下午兩點,我準備去離我家不遠的一個奶茶店去坐坐。奶茶店里,清一色都是等待考生的家長,我選了一個稍微僻靜的位子坐下,望著不遠處花花綠綠的身影,我的`思緒也飄向了遠方。

      去年夏天也和今年的一樣熱,你坐在五十多人的教室里,低頭寫著習題。教室里的老舊風扇馬不停蹄地工作著,可是依舊是沒有什么用處。汗水順著臉頰滑落到你的衣襟上,你也顧不得擦。窗戶外,有不怕暑熱的高一和高二學生頂著烈日打著乒乓球。聲音高低起伏,我忽然想起在去年的時候班級里也有人在中午的時候去打球。教室里很是安靜,再沒有像高一高二那樣的放松自在。一本習題做完,你沒有準備任何的休息,而是又掏出了另一本,繼續埋頭苦做。因為你不知道它的考題到底是什么,所以你只能不斷的做題提高自己的水平,這樣到了考場上才能如魚得水般輕松。1點半的鈴聲響起,教室里的同學幾乎全都放下了筆,下午仍舊是繁重的課業,所以中午必須要有三十分鐘的休息時間。即使燥熱,也能在極度困倦中睡著。

      等到晚上回家時,你已餓得饑腸轆轆。胡亂地喝一些粥,你又掏出了書本,繼續今天的學習。夜晚涼風習習,倒是沖淡了許多你身上的燥熱。你的桌子旁不知何時多了一杯牛奶,你端起來一飲而盡,心中卻是充滿了溫暖。十年寒窗無人問,一舉成名天下知。終于那天,你踏上了高考的征途。似是天公作美,高考的三天皆是陰天,這樣在考試中也不必因為太熱感到心煩意亂。最后一張試卷落筆的時候,你意識到你的高中三年,結束了。高考過后,你在老師的通知下去學校拍畢業照。你望著周圍的同學,淚水不自覺地涌出眼眶。明天的夏天,坐在這里的就不是你們了。而你的同學們,將會各奔東西。

      在去年夏天,我經歷了高考;在去年夏天,我拉著你們的手說了好多要求;在去年夏天,我和你們,都走向不同的未來。

    去年夏天的作文4

      我人生的第一頁最先畫下的是我對美術的癡迷,因為我最先拿起的是陌生卻又親切的畫筆。當我第一次看到它,它的魅力讓我無法抗拒。所以,我緊緊握住它,雖然它那時有我的手臂那么長。

      在我的啟蒙教育中,我討厭0的古板,所以我用畫筆畫下好多好多的太陽,好多好多的石頭畫下了我的世界,畫下了我的精彩。可老師只在上面畫下了一個大大的0,媽媽撕碎了我的畫紙,爸爸折斷了我的畫筆。從此以后,我的世界0就是0。

      我的夢,碎了

      我的夏天,哭了。

      我的夏天,哭了

      隨著年齡的增大,骨子里的叛逆與不羈越來越顯露,我開始尋找0以外的世界。

      當一只流浪狗闖入我的生活,我覺得我找到了。就是它身上那種不受束縛的野性和忠誠的本色。

      我開始向往大自然的純凈,沉醉于大自然的風采。以后,一有空便愛往林子里跑,去感受那種純粹的天地靈氣。在林中,讓陽光透過樹葉,穿過流海,然后灑在草尖上,星星點點,我忘記那個碎夢背后的心痛。

      薄霧的早晨,陽光浮動在半空,點點雀躍。落葉的傍晚,晚霞揮灑,映紅了地上每一個坎坷。在林中的一呼一吸,都能體會到怡人的自由之樂。

      可爸媽說我貪玩,說我懶惰,說我不思進取。他們將我禁在家中,把我埋在讓我成才的書堆里。我的`大自然,從我的夢中走出。

      我的夢,碎了。

      我的夏天,哭了。

      我的夏天,哭了。

      當夢碎成了心傷的琉璃,我決定做一個快樂的女孩,將傷痕藏在快樂的背后。兩次碎心的痛讓我決定:決不輕易打碎我的夢。我用笑去迎接朝陽,我用笑去歡送落日,我用笑去面對生活。我有了好多朋友,更多的是男孩,因為他們的爽朗,他們的豪放延續著兩個破碎的夢,和他們在一起,我可以肆無忌憚地說話,可以感受到陽光在身上流動。又一個夏天,我決定不哭。

      為了那么多不成立的理由,為了那么多不正確的責罰,我親手打碎了我親手編織的夢,我傷心,我也不甘心。

      我的夏天,不會再哭,永遠。

    去年夏天的作文5

      千方百計地掙脫父母的。雙手,拔山涉水來到這條街,這條使我魂牽夢縈的街。

      陌生的道路,陌生的欄桿,陌生的人們的笑臉,本想找些新事物接觸一下,可顯示卻那么,不盡人意。

      只身一人漫無目的地行走在熙熙攘攘的大街上,受著酷暑無情的折磨。“秋天已經到,天氣即將冷。”貌似這個騙人的天氣預報在這個小城毫無作用。老天絲毫沒有給夏天放假的意思。盡管已是晝短夜長,但攝氏35度的高溫畢竟不是吹的。女孩躲在男友撐起的'陽傘下,顯得分外甜蜜。偶然遇見幾位小朋友,身上的汗衫早已濕透,卻竟成了他們“都已經濕了,再玩會兒也沒關系”的借口。

      看著系在包上的帽子,突然覺得自己真是傻傻的,笨笨的,任由紫外線的侵蝕,還一副“我不怕曬”的樣子。

      街上人很多,不是一般的多。詫異于這個小城的繁榮,同時也疑惑著所謂計劃生育的成效。縱使繁華似錦,卻沒有值得留步的人,或者事。如果一定要說有的話,便是那個男人了。一眼看去,好白,好白,以至于讓我誤認(白話文☆)為是一尊雕塑。直到他動,才緩過神來——哦,他是人。

      這里的飾品遠沒有我們那的好,甚至連飲料也變了味道。

      沒有走近報刊亭,因為我知道,里面沒有我所想要的。就算是有,我也不會知道了。只是自作多情的認為不會有,沒有。

      音像店里放的是那首很老很老的《至少還有你》。每每聽到,都有不同的思緒。這次,感覺有一絲絲寂寞。

      寂寞也是一種能力的體現罷。

      90后特有的能力。

      音符穿過耀眼的陽光,閃爍在周圍的角角落落,不小心推門走進一個20平米的屋子里,撲鼻而來煙草的氣息,這_戰爭留下的禍根,害人不淺。燥熱的空氣,無奈捂著鼻子跑出了屋子。發現,又來到了起步的地方。

      回到起點,才發現自己那么無能。半天,收獲的只是一小瓶乳白色的液體,和一段脫了臼的旋律。

      去年夏天,有點長。

      那條小街,留給我,擁有不僅僅是繁榮,更多的是屬于自己心靈深處那一段寂寞的空虛。

      那一段,值得記憶的回憶。

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