筆墨時光,干戈紙上高二作文
我從來不認為我是一個會寫故事或者是有文采的人，身邊的朋友雖說總是會講我寫得不錯，文筆很棒，可是卻沒有一個人能夠真的了解我的行文風格。說真的，其實我自己也不知道我寫的東西是什么樣子的格調。很多時候，我拿起筆卻只能在A4紙上亂涂鴉。不是我不能寫，而是我真的不知道我應該怎么去寫。
每到那一刻，我就覺得我像是一個空有那么多名號的軀殼。腦子里面什么東西都沒有，并且我連視線都帶著渙散和隨意，根本就無法將自己的注意力聚焦在某一個點上。我能做的，大概就只能是無限的發呆，無止境的讓腦海亂成一鍋被沸水煮爛了的餛飩，還是韭菜豬肉餡的那一種。
其實我真的很想寫那種很出彩的語句來描繪我這凌亂如麻的筆墨時光，可我沒有長發及腰的溫柔，也沒有白馬少年的守候，有的只是數不盡的落寂與莫名惆悵。我真的記不清我到底有多久沒有安靜的寫過一個故事了，似乎最近我寫的都是幾許零碎的片段。寫著誰給予了我一根救命稻草的溫暖，寫著誰辜負了我一往情深的美好。
因為迷茫亦或是因為到了瓶頸，似乎我真的是江郎才盡了。
我根本就配不上書柜里那些榮譽證書吧？得了那么多獎的原因或許只是因為我所選的文體新穎，或者是我的每篇文章的字數都遠遠的將別人的甩在了后面吧？或許是因為那些真正的高手都不屑于參加那些比賽吧？我只要離開了那些材料和電腦，根本一個字都寫不出來了吧？
我……開始不斷的懷疑自己，然后便是一味的否定自己。我對每一個夸獎我的人都說，自己獲獎只是因為運氣比較好而已。然后他們都會笑著說我謙虛，可是卻沒有人認為我說的其實是真話。可是，像我這樣一個只知道整天在書包里面塞滿了文學雜志卻連一本文學名著都沒有看完過的人，除了用“運氣”這兩個字來解釋那書柜上琳瑯滿目的榮譽證書的來歷以外，我還該用什么理由來告訴自己它們的來歷？難道我要自欺欺人的說是因為我那靠生搬硬套，死記硬背而來的所謂“天賦”嗎？
呵、真是可笑至極。
好多時候，在我的靈魂里分裂出來的兩個我總會有一些刀光劍影般犀利的對話，一字一字敲刺著我的自尊心其實，我自己也看不起我自己，我自己都不相信我自己。是自卑嗎？不，不是。是那種自己對自己的厭惡與嘲諷，是沒救了的.表現：
承認吧。其實，你就是一個什么事情都做不好的笨蛋，蠢到無可救藥！
不，不是那樣的。我明明很努力的付出過了，我真的可以把事情做好的。
你努力了又怎么樣？可是，你的方式實在是太愚蠢了。
可是我盡力做到了最好啊，至少是我認為的最好。
可事實證明你所做到的最好，卻也仍然是一塌糊涂啊。
我會比以前更加努力的，一切都會好起來的。
你知不知道，你這樣過分樂觀的樣子真的很讓人討厭，所有的人都討厭你。
不會的，我的人緣很好的，我有很多好朋友的。
人緣好？好朋友多？你是在開玩笑嗎？你的那些朋友是真的關心你嗎？你哪點配獲取別人的關心了？
我……
放棄吧！你做不到的，你所期待的成功實在是太不切實際了，你也太傻太天真了。
我……不要放棄。
就算你現在不要，總有一天你也會要不起的，你就等著別人看你的笑話吧！哈哈哈哈哈……
……
自己和自己爭論，這種感覺就像是自己和自己打仗，我想贏可是我又不能輸。我不可以被自己打敗，完全戰勝那個滿是陰郁的自己我又做不到，所以只有讓兩個自己在我的靈魂里面展開一場拉鋸戰。
現在的我活在無止境的在白天假裝開心，夜里入夢幾分熟后被自己做的噩夢給嚇醒，然后用被子捂著腦袋悄悄地掉眼淚，哭累了再接著睡，睡著了后又被噩夢嚇醒，醒了又哭的惡性循環里面，無法脫身。
好不容易我提起筆，想把故事里面的自己寫的快樂一點，但是那個看不起我的我總是會在我不知不覺間將我的故事暈染得憂傷，然后我便成為了悲劇里面的一個笑話，所有人都在笑著看我哭。
即使這樣的不開心，我還是仍然想寫故事，只是這個故事就像是場戰爭。我與另外一個我彼此都蓄謀已久，卻都因為顧慮太多而遲遲不肯向自己刀劍相向。是的，兩個我都怕輸，怕輸了自己輸了命運。
可是，如果我有幸贏了那個陰郁憂傷不快樂的我。會不會有人愿意接納我這個被自己傷得奄奄一息的人？會不會有人愿意小心翼翼的為我包扎心和靈魂的傷口？會不會有人愿意攙扶著我一點一點的站起來？
我希望得到的答案是：會。
因為對于未來，我仍有一絲固執的執念。
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