我想,我應該是神高三作文
總感覺自己不是人。之所以如此表述，并不是我不把自個兒當回事，而是我太把自個兒當回事了。確切的表述應是，總感覺自己不是普通人。
我理應是神。深受萬眾矚目，世人膜拜的神。我曾用意念將孫猴子一招擊斃，憑一己之力保衛地球。
就算我不是神，最起碼也是有神性的人。我會是很多屆的很多項諾貝爾獎的得主，我將帶領中國男子足球隊勇奪世界杯。
雖然我現在仍一無所有，碌碌無為，可我總認為總會有那么一天，我將強大得一塌糊涂。有句臺詞很適合我：一切都只是個時間問題。
時間會證明，我會是個神話人物或者神話般的人物。
對于我保有如此般狂妄的個人主義世界觀，你不得不承認我的狂妄與不甘庸俗。 你也要相信每個擁有青春或者擁有過青春的人都有如這般狂放不羈的內心欲望。
但請不要誤會我很叛逆。我告訴你，我不僅一點也不胖，而且一點也不叛逆。雖然扛過刀、吸過粉、站在馬路上接過吻，但是我扛的是塑料玩具刀、吸的是路攤米粉、接的是單車與汽車的吻。我在爸媽面前是乖兒子，在老師面前是好學生。不抽煙，不喝酒，不談戀愛；煩了踢會球，渴了喝口水，寂寞了找媽扯家常。
屠格涅夫曾仰天長嘆，“啊，青春！青春！或許你美妙的全部奧秘不在于能夠做出一切，而在于希望做出一切。”我覺得屠夫是世界上最好的作家，就憑他的這一句話。徹底甩掉童年的稚氣與純真后，我把青春這件袍子套在身上已經有好幾年。幾年以來，我也曾幻想過要帶著閃耀的光芒，“做出一切”，轟轟烈烈地活出自己的青春。但是因為這樣或那樣的原因，幻想破滅了。
生活不會在任何方面都如我所愿。
所以，現實生活中的我更像是個醒著做夢的人，內心低吟淺唱著自己的青春之歌，同時也供奉著一尊神像。但這尊神像非但沒有讓我自以為是，目空一切，反倒給予了我無窮無盡的生活動力。它提醒我永遠不要對生活喪失信心，永遠相信著，這世界上有陽光，不悲傷，充滿希望。
我們活在青春時代，給人感覺的就是，我們不是在地上活著，而是在天空飄著。老是飄著的結果只有兩種，一是失去方向，二是讓人拿槍給崩了。老是飄著不是辦法，我們得找到各自的落腳點。
所以，相比展翅高飛的雄鷹，我更愿意做一只貼地飛行的小鳥，不是沒有俯瞰大地的氣魄，更不是畏懼夢想的高度，只是我所理解的青春，正是在夢想與現實、閃耀與樸實叛若云泥的落差中，找到人生的平衡點。
2009年，上演了很多喜劇，也上演了很多悲劇。很不幸，我成了悲劇。在面對對人生至關重要的高考的時候，我膽怯了，退縮了，所以接下來，我的人生軌跡蜿蜒了。我里程碑式的十八歲的尾巴本應脫斷在傳說中自由與夢想同在的大學，而現在卻擱淺在了天昏地暗的高三。
我目前在岳陽一所中學復讀，一個離家鄉和母校很遠的地方。在相同的高考之路留下相同腳印的同時，還得一個人適應陌生的環境。
我的青春本應該在另外一輛公車上，因為我的不留心，我的青春，錯過站了。
我有很多理由憂傷。
我曾在街上迷路，曾被小偷扒過，曾被同學嘲笑過。我經常有無助的沮喪，經常有思家的情結，經常對著小縣城的貧窮發呆，經常孤單。
但是，我心內的神告訴我，青春沒有理由憂傷。
如果憂傷有用的話，我會沒日沒夜地憂傷。
如果有人正躲在空調房里享受所謂的高級的憂傷，他可以嘲笑我的庸俗，也可以用他那一套憂傷公式計算我活成這個樣子還有沒有得救。
如果憂傷起來人很酷的話，我會把憂傷刻在臉上。逢女便問，姑娘姑娘，我酷么？
我的神開口了：我目前所面對的一切，都是在磨勵我。青春流逝的時候，我會失去了很多東西，可這些都只會讓我更有勇氣，更有信心，更堅強地走下去。那句臺詞仍然非常適合我——一切都只是個時間問題。我得感謝挫折，感謝磨難，感謝挫折與磨難讓我百折不饒、越磨越光。我還得感謝你，與我的靈魂融為一體的神。
我也曾無數次扣問自己，我的青春，我那在青春雜志上炒得比一切都要珍貴的青春，萬一真的走了，我該怎么辦？
我的神又開口了：我的疑問，我的困惑，恐怕只有青春真正離我遠去的時候，才會解開。
那些需要未來才能廓清的疑問和困惑，還是不要提前探索的好。正如樹上垂掛的青蘋果，要想知道它甜不甜，摘下來嘗試是對果實的不尊重，我們還是等秋天吧！
原來，我并沒有過人的面貌，也沒有蓋人的天資，只是我懂得，現在是我的青春，那么，現在就是我的年代。
這大概就是我有點“神”味的地方了吧。
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