[優秀]經典幽默小故事
經典幽默小故事 篇1
中午，愛民門診部門大開著，美香座在椅子上微笑著翻一沓病例。他為自己出色的醫術高興，不到半月，治好了父親五年沒治好的病人。
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美香是某醫學院高材生，畢業那年，學校留他任教，父親要他回到小縣城來，還不讓進縣醫院，只好在診所幫起工來。
美香的父親從醫四十多年，醫術上有一定造詣，凡找上門的患者，沒有不藥到病除的，在當地頗有名氣。看病的絡繹不絕，然而就是這樣一位醫術高手被一個胃病患者難住了。
說到患者，美香來珍所第一天，父親就介紹了，并給看了病歷處方，美香從病歷上知道患者是某部門的一把手，得了胃病十幾年了，遍訪名醫，不見效果，于是，找到了父親，雖病情明顯減輕，可五年了，美香的`學業都修完了，那一把手的胃病仍時好時壞。
半月前，美香的父親應邀去市里開會，臨走時，將患者交給他，并囑咐一定用老處方治療，但美香沒按父親的話去做，而是，潛心鉆研，重新開了處方，不出半月，一把手的病好了。
美香正沉浸在這種愉快中猛想起今天父親回來，剛起身去接父親邁了進來，美香讓父親坐下，抑制不住內心喜悅對父親說，爸，我把病人治好了，父親問道哪個病人，就是那個一把手，你治了五年沒治好的胃病，美香得意的說道。甚麼?你這個傻瓜，你怎麼哎你知道!你上醫學院的錢從哪兒來嗎?你怎麼把他治好了!本來我打算給你重開個診所現在全泡湯了到哪弄這筆錢?美香聽了當時怔在當地，半晌才喃喃地說：爸你怎么不早說呢?
經典幽默小故事 篇2
一、打雷以后必定會下大雨
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使堂堂的哲學家蘇格拉底（公元前469—前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底“為什么要娶這么個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話，恐怕天下就再也沒有難于相處的人了。”
據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的`嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的。
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之后，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。
在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，風趣地說：“我知道，打雷以后，必定會下大雨的。”
二、求知
一個青年問蘇格拉底：“怎樣才能獲得知識？”
蘇格拉底將這個青年帶到海里，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格拉底問：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空氣，當然是呼吸新鮮空氣！”
“對！學習就得使上這股子勁兒。”
三、教擇偶
古希臘哲學大師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻讓他們走麥田埂，只許前進，且僅給一次機會選摘一支最好最大的麥穗。
第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗，高興地摘下了。但他繼續前進時，發現前面有許多比他摘的那支大，只得遺憾地走完了全程。
第二個弟子吸取了教訓，每當他要摘時，總是提醒自己，后面還有更好的。當他快到終點時才發現，機會全錯過了。
第三個弟子吸取了前兩位的教訓，當他走到三分之一時，即分出大、中、小三類，再走三分之一時驗證是否正確，等到最后三分之一時，他選擇了屬于大類中的一支美麗的麥穗。雖說，這不一定是最大最美的那一支，但他滿意地走完了全程。
經典幽默小故事 篇3
在一座廟里，住著兩個和尚，一個膽子大，號稱啥也不怕，叫大膽。一個膽子小見到老鼠都會嚇的昏倒，故稱小膽。
這一天大膽和小膽坐下來一起參禪，大膽說：“都說這世界上有鬼怪?我說是假的，試問誰看見了?”
小膽道：“人性惡，鬼像生，人性善，鬼像滅。有沒有鬼，取決于人心善惡。”
大膽聽完撇嘴，嘿嘿一笑生出了一個鬼主意。那晚他非拉著小膽去廟里最破的一間禪房休息，小膽本不想去，無奈拗不過大膽。禪房雖破床上倒也整潔，小膽一上床就睡著了，大膽沒睡，眼睛滴溜溜的嘴角微揚，像是在等待著什么。
就在小膽睡得正香時，突然“咣當”一聲門開了，冷風嗖嗖的吹了進來。這么大的動靜，小膽卻沒有被驚醒，也許是他太累了。
于是大膽使勁的搖著小膽說：“鬼……鬼……”
小膽揉了揉眼睛，問道：“啥?”
“鬼……”大膽吼道。
“沒有，睡吧!”小膽嘟囔著說。
“真的，你看門外……”大膽恐懼的叫著。
“心中沒鬼，門外更沒有了。”小膽說完打著哈欠倒頭就睡著了。
氣的大膽干瞪眼，本想裝鬼嚇唬嚇唬小膽，沒想到小膽心胸坦蕩，根本不害怕。大膽失了如意算盤，關上門正打算睡覺，突然“咣當”一聲門又開了，隱約間大膽看見一個青面獠牙的`東西向他飄過來，大膽嚇得“媽呀!”一聲，昏了過去。
第二天醒來小膽見大膽臉色鐵青渾身亂顫，一問，大膽說出晚上見鬼的經過。小膽納悶，出門一看，哈哈!他忍不住哈哈大笑，原來一截樹枝被風吹落門前，就是大膽看見的青面獠牙。
經典幽默小故事 篇4
中秋節有悠久的歷史，和其它傳統節日一樣，也是慢慢發展形成的，古代帝王有春天祭日，秋天祭月的禮制，早在《周禮》一書中，已有“中秋”一詞的記載。中秋節是我國的傳統佳節。根據史籍的記載，“中秋”一詞最早出現在《周禮》一書中。到魏晉時，有“諭尚書鎮牛淆，中秋夕與左右微服泛江”的記載。直到唐朝初年，中秋節才成為固定的節日。《唐書·太宗記》記載有“八月十五中秋節”。中秋節的盛行始于宋朝，至明清時，已與元旦齊名，成為我國的主要節日之一。這也是我國僅次于春節的第二大傳統節日。
根據我國的歷法，農歷八月在秋季中間，為秋季的'第二個月，稱為“仲秋”，而八月十五又在“仲秋”之中，所以稱“中秋”。中秋節有許多別稱：因節期在八月十五，所以稱“八月節”、“八月半”；因中秋節的主要活動都是圍繞“月”進行的，所以又俗稱“月節”“月夕”；中秋節月亮圓滿，象征團圓，因而又叫“團圓節”。在唐朝，中秋節還被稱為“端正月”。關于“團圓節”的記載最早見于明代。《西湖游覽志余》中說：“八月十五謂中秋，民間以月餅相送，取團圓之意”。《帝京景物略》中也說：“八月十五祭月，其餅必圓，分瓜必牙錯，瓣刻如蓮花。……其有婦歸寧者，是日必返夫家，曰團圓節?"。中秋晚上，我國大部分地區還有烙“團圓”的習俗，即烙一種象征團圓、類似月餅的小餅子，餅內包糖、芝麻、桂花和蔬菜等，外壓月亮、桂樹、兔子等圖案。祭月之后，由家中長者將餅按人數分切成塊，每人一塊，如有人不在家即為其留下一份，表示合家團圓。
中秋節的故事是非常豐富的，嫦娥奔月，吳剛伐桂，玉兔搗藥之類的神話故事流傳甚廣。
經典幽默小故事 篇5
處長在我們處是最大的官，官大派頭大，所以，他最喜歡讓人敬重他。為此，他經過千挑萬選，招聘了一個善于溜須拍馬的孫秘書來伺候他。
自從孫秘書上任后，一個耍盡了派頭和威風，一個竭盡了阿諛和逢迎，真可以說是一唱一和，配合默契。處長的心情頗為愉快，整日紅光滿面，笑容可掬。
“十一”長假，單位組織去旅游。當租來的大巴車停靠在單位門口時，早已等急的人們迫不及待地呼啦一下爭搶上車，哪管什么處長不處長的。站在一旁的處長拉著臉，半天不說話。此時，機靈的孫秘書不失時機地大聲喊道：“同志們，大家慢點上，我們要文明禮貌，尊重領導，讓處長先上！”
大家聽了孫秘書的話，只好站在原地，謙讓著讓處長先上車。此時，處長拉著的臉終于舒展開了，抖了抖袖子上了車。上車前，他不忘高興地看了孫秘書一眼，眼里盡是贊許。孫秘書的心里別提有多愜意了。
大巴車行駛了一天后，到達了旅游目的'地。夜幕降臨，已到了吃晚飯的時間。孫秘書給大家先安排好住宿，然后趁大家休息之時，又前去把吃飯事宜安排好了。不一會兒，大家也都一窩蜂地來到了餐廳，忙著搶座位。
孫秘書見狀，又忙喊道：“大家慢點兒坐，讓處長先坐。”大家聽了都站在原處，等著處長先入座。處長落座后，對著孫秘書滿意地說：“小孫啊，你做得很到位，懂得誰大誰小。來！坐到我旁邊來，陪我痛痛快快地喝上幾杯。”孫秘書聽了處長的表揚，心花怒放，還未喝酒就面色酡紅。
菜上來了，大家餓了一天，忙不迭地吃了起來。這時，一個漂亮的時髦女郎款款來到餐廳用餐，她杏眼含笑，掃了大家一圈，大家立刻被她的美貌所吸引，紛紛扭頭注目。處長手舉筷子，嘴里嚼菜，也看得目不轉睛。孫秘書想都沒想，就下意識地喊道：“大家慢點兒看，讓處長先看！”
聽了他的話，在場的人都笑噴了。而孫秘書在處長憤怒的直視下，窘迫得想要鉆進地縫里。
經典幽默小故事 篇6
1、 老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪。”我說：“啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”老婆：“老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了。”
2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”老公：“你真疼我！”
3、 你為什么對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。有什么辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！
4、 一個婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，于是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：“現在好點了吧？”“沒有大變化，” 夫人說，“花了我五十分鐘，才使他相信如果他那張病床擱在靠墻的一邊，看起來一定會舒服得多……”。
5、 跟老公結婚9年，那貨現在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然后我去網吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時候紅著眼睛回來了……哼，你當你還是27，8歲的小伙子呢!
6、 夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！
7、 "妻子對醉醺醺的丈夫說:看你這樣子, 還不如到地獄里去!醉漢:地獄里有酒嗎?"
8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。 丈夫：我不在乎這點傷。 太太：我卻在乎我的名譽。
10、 夫妻吵架后各居一室，誰也不理誰，一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡。”然后讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”
11、 早上起床心情挺好。于是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”自認為特別感人有木有！老公一句話毀：“楊光是誰？”次奧！
12、 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說：“要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
13、 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？幾頻道？
14、 那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”
15、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚上，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嘛？妻說：熱菜！
16、 媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一只愛你！ 媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調了點。
17、 丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
18、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。你會不會再婚？如果發了瘋，我會再婚的。
19、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。”丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”
20、 丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個啥，這叫垂簾聽政。
21、 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。
22、 妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什么樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！
23、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什么時候修房頂啊？老公說：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎么辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。
24、 晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來！
25、 甲太太：“你買什么給你丈夫作為生日禮物？”乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”甲太太：“你真老實。”乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
26、 看見一對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是誰多嘴的`唱了一句：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來。”男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐。
27、 老板讓我們一年輕女同事幫他上網買他兒子的衣服。后來這個MM自己也上網買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去問賣家，賣家說已經到了。MM查了下才知道地址錯了，只好很尷尬的去問老板。老板看了她一眼，沉默了幾秒，說：“這件事情我昨晚已經和老婆解釋一晚上了。”
28、 妻子問丈夫：當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。
29、 今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，一會兒就回家”等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？漢子一臉悲憫的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
30、 前提，我們是已經結婚8年的夫妻了。今年情人節那天老公給我打電話老公：“老婆，上QQ。”我問：“干嘛啊？有事兒電話里說吧。”老公：“今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”
31、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
32、 天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了。”
33、 丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。
34、 女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？…
35、 “今天結婚紀念日，你準備送我什么呀？”“送首歌。我唱給你聽。”“什么歌？”“我送你離開，千里之外……。”
36、 丈夫對妻子說：你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎么辦？怎么，鄰居又買了什么？他娶了一個老婆。
37、 有對老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：“我的秘訣是一個字----忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個字----一忍再忍！”
38、 在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎么樣？”
39、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎么回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”
40、 經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進入內室，夫人在門后等候。室內先是一段關于進貨出貨的對話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
41、 史蒂夫在酒吧的一個角落里，手里拿著一瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫長嘆一聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了一架，她發誓一個月不理我。”“那不是好事嗎？？你還喪氣。”老板疑惑不解。他又長嘆一聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
42、 一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
43、 妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！
44、 新婚之夜。“親愛的，咱倆結婚之前， 你和幾個男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音。“準是生氣了！”丈夫暗自思過。一小時過后，他又沖新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪里，我一直在數，到底有多少個呢？”
45、 老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什么味道！”老婆默默的放了個屁，對老公說：“沒味道，你就著屁味將就著吃吧！”
46、 甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！” 乙：“從另一方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什么呢？” 乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了。”
47、 由于電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護現場。
48、 新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。”
49、 晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～
50、 早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了。”老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
經典幽默小故事 篇7
乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。”
吝嗇鬼：“沒有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧!”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
經典幽默小故事 篇8
李阿姨在大學當教授的女兒貝貝回家過年，可把李阿姨累壞了，她是里里外外樓上樓下地忙活，沒有一刻輕閑的時候。
這一天，李阿姨從超市買菜回來，剛進小區，便被李阿姨攔住了。李阿姨向李阿姨倒起了苦水，說兒子兒媳不讓自己省心。這個不省心主要是兒子兒媳對小孫子要求太嚴厲，學習上是一點兒不能放松，小孫子稍稍有走神或者心不在焉，那兩口子是絕不會睜一只眼閉一只眼。李阿姨背地里可沒少幫助小孩子胡弄他們，還勸說他們對孩子別太嚴了，容易累壞了孩子。可他們卻說李阿姨是溺愛孩子，還說她的`思想太老太落后。李阿姨想了好些天也沒想到什么好辦法，正好貝貝回來了，所以她來求救。
李阿姨一愣：“老姐姐，你不會是想讓貝貝去批評教育他倆吧？”
“說對了一半，是教育不是批評。現在不是講對孩子要鼓勵、引導為主嘛，就是搞那種激勵式教育，其實就跟我那做法差不多。我說他們不聽，可貝貝是教授呀，貝貝一說他們肯定聽。咋樣，老妹子，幫幫忙吧！”
李阿姨猶豫了一下，點頭同意。當晚，貝貝真的去了李阿姨家，和李阿姨的兒子兒媳聊孩子教育問題，核心內容就是談激勵教育的作用，聊了很久才離開。
貝貝走后，李阿姨看了看兒子兒媳：“怎么樣？我的做法沒錯吧！以后就聽我的吧！”
兒子兒媳沒有說話。
大約過了一個多月，李阿姨又找到李阿姨：“老妹子，姐還有件事兒要求你幫忙。”
“是不是那激勵教育孩子們不讓搞呀？”
“不是，孩子們讓搞，他們全聽我的了，可是孫子的學習效果不明顯，我想再求你幫個忙呀！”
“還讓貝貝來呀？”
“不是。你家那口子不是在運動品牌服飾公司嗎，麻煩他幫我買孩子穿的所有耐克運動服裝和學習生活用品。我尋思這才是地地道道的激勵和暗示，孩子一看到處都是‘對號’標志，那他慢慢地，做作業考試就全是‘對號’了。”
經典幽默小故事 篇9
安靜是一名今年高三剛畢業的高中生，考試考完后，就跟同學去廈門旅游了。回來后，呆在家里無所事事，整天被家里人嘮叨，就打算在暑假的兩個月里找一份工作，滿想著讀了這么多年的書，只是找個工作而已，應該不難吧。
哪里想到，幾天過去了，跑遍了整個縣城，打遍了招聘的電話，就是沒找到一份像樣的工作，人家不是嫌她沒工作經驗就是不招暑假工。像KFC，必勝客這些，則是老早就滿人了。
這天，安靜又在網上看到了一份招聘啟事：打字員，一萬字300元。安靜想，這個好，自己打字速度快，又可以足不出戶在家里工作，就用qq加了那個人，對方讓她改名字，還讓她交100元押金。
安靜想著，只是100元而已，幾個小時就能賺回來，就按照那人的提示，往他們卡上打了100元錢，并把單子，復制給那個人。
哪想到，那人收了錢之后，只是說了句，接下來會在聯系她的。安靜心里有種不好的預感。她連忙打字發過去問道：接下來是什么時候?那人卻吱吱唔唔的，說不出一個具體情況。問到最后，直接下線了。
安靜連發了好幾個問號，都沒人回。電話打過去，傳來一陣又一陣的語音：您撥打的電話是空號，請核對號碼后再撥。
聽到這里，安靜仿佛被人敲了一記悶頭響棍，整個心都拔涼拔涼的。自己沒找到工作不說，還被人騙去了100元錢。
安靜的父母知道了這件事之后，把安靜狠狠的痛罵了一頓，拉著她去警察局報案。雖然是100元的小案子，但是現在這類詐騙案很多，警察也稍微重視了一下，詳細的詢問了安靜一些問題后就讓她在家里等待消息了。
安靜這下是再也提不起精神去找工作了，整天都悶悶地呆在家里，上上網，聊聊天，沉迷于游戲中。
這天，安靜走在街上，突然聽到一聲，”捉小偷啊!“安靜一不留神就被撞了一下。撞人的是一小伙子，他看到安靜的時候愣了一下，拿起掉在地上的錢包撒腿就跑。
這時候，一個帶著金絲眼鏡的中年人氣喘吁吁的跑了過來，“抓抓小偷啊”。
這下子安靜明白了，感情剛才那小伙子是小偷啊!安靜連忙朝那小偷逃跑的方向追了上去。別看安靜是一個女生，在學校的時候可是練田徑的。
“唰”的一聲，一下子就追上了小伙子，抓住了他。小伙子拼命掙扎著想要再次逃跑，安靜豈能讓他跑掉，兩人糾纏了一會兒，中年人便追上來了。
安靜和中年人合力制服了小偷，打算把他送到警察局去。
在路上，小伙子苦苦哀求：”大哥大姐，行行好放了我吧!這是我第一次偷東西，我爸要是知道，會打斷我的腿的。我保證再也不干了!“
聽到這里安靜有些心軟了，看著跟自己差不多大的小伙子，安靜覺得他只是一時糊涂。便對中年人說，“放了他吧?他還小，可能也只是一時想不開而已。”“對，對。我只是一時沖動，我保證再也不干了。”年輕人看到安靜幫他，連忙保證。
“不行。”中年人一口回絕“有第一次就會有第二次，而且你看他那么熟練，哪像是第一次啊。”
“冤枉啊!我真的是第一次，不然哪會被抓到?”年輕人哭喊道。“哼。要不是她跑的快，你早就跑掉了，哪會被我們抓住。”中年人指著安靜冷笑道。年輕人見逃跑不成，耷拉著腦袋，垂頭喪氣的被中年人拉到了警察局，心里懊悔不已。
到了警察局，安靜才知道原來小伙子跟他一樣是高中畢業，叫張斌，還比她小幾個月。
一個星期后，當安靜都快忘記這件事了，警察突然打電話給她，說是騙她錢的人找到了。安靜來到警察局，發現那個騙子居然是那個小偷。
據警察說，他們也是在調查張斌的手機時，發現了幾條可疑的通話記錄，才審訊他。一開始張斌閃爍其詞，打著馬虎眼。可他越是這樣，警方越是懷疑。
果然，招架不住警方詢問的張斌把什么都和盤托出。
原來今年高中畢業的張斌愛慕虛榮，見周邊的朋友都有iphone6自己也想要一臺。無奈家庭條件不好，還要供他讀大學，實在負擔不起。
張斌決定趁暑假的時候，出去找一份工作，賺點錢買一臺iphone6。可是暑假工哪里那么好找啊。跟安靜一樣，張斌奔波了半天，都是碰了一鼻子灰，哪里都不要他。
恰在此時，一個自稱能幫他賺錢的人找到了他。張斌雖然明白這是一個騙錢的組織，可是架不住iphone6的誘惑，他加入了他們。
近段日子，有許多向安靜一樣被騙得人都報了警，組織的頭聽到風聲，有警察在追查這件事，連忙解散了組織。
這下，張斌又失去了工作，雖說靠騙人賺了點錢，可是遠遠不夠買iphone6啊。
一天，張斌再次尋覓暑假工無果后，走在大街上，看到一個中年人在買東西，中年人一身名牌，手里拿著錢包正要給錢。
張斌盯著中年人手里的'錢包。膨脹的虛榮心充斥了他的大腦，張斌仿佛看到一臺嶄新的iphone6就擺在自己面前。
于是，鬼迷心竅的張斌沖了上去，一把奪過中年人的錢包，拔腿就跑。哪想到最后被自己騙過的安靜抓住了。這就是一報還一報吧。
順著張斌的供詞和他手機里的號碼，警方一舉抓獲了這個騙錢的組織。
望著牢獄中的張斌，安靜心中百感交集。沒想到膨脹的虛榮心就這么害了他。
安靜轉過身，拿出手機，默默地把今天早上收到的一條匿名的短信，“想要高薪嗎?每天只要上網聊聊天就能賺到錢。“刪掉了。
安靜想就算暑假工再難找，工資再低，也不能去干這種騙人的事。
經典幽默小故事 篇10
我家的侄兒佳佳三歲時的了腦膜炎，從此落下了后遺癥。干什么事都有點非同平常，令人哭笑不得。
可他卻是一個愛學習又上進心的孩子，只可惜由于他智力低下。沒有人喜歡他。沒有辦法，他只好靠自己去努力喲!雖然努力也是白搭。
最讓人哭笑不得的事是老師交給他的`認識的字他卻老是記不住，爸爸在家里給就交給他一個辦法，要采取笨鳥先飛的方法來學習。自己多讀、多記、多問。這樣就行成條件反射。讀多了就會記住了，也正因他學習這種態度，肯學習，不懂就問習慣，他的老師還是很喜歡他的。
一次，語文老師教他認識一個“矗立”這個詞，他就是始終記不住，記不住就去問老師，一忘了就去問老師，老師也還有耐心不厭其煩地給他教。然后叫他自己讀，都讀、多記。好把這個詞記住，可是，不大一會兒他又忘了。這樣他又問老師，反復多次，老師就說：“你不是才來問怎么又來問!”看他認真的樣子，老師就以為他記住了。下課后，他回到自己的座位上就使勁的讀：“才來問又來問!”
第二節課老師想在課堂好好表揚一下他這種學習態度，以便來鼓勵班上其他同學好好學習，以他為榜樣。上第二節課時，老師說：“李佳佳，你把‘矗立’這個詞來讀一讀。”他站起來不加思考的就讀大聲的讀道：“才來問又來問?”老師啞然無語。同學們笑得眼淚都流出來了，他呆呆的立在座位上，茫然，卻不知所措。
正因為他的智力低下，老是得不到老師的表揚。很是郁悶。他很想得到老師的表揚。
一次，上課間操時，他在在學校的操場邊上撿得了五角錢，立馬就交給大隊部老師。當他把錢交給老師時，自己一看自己的口袋，突然發現自己的錢掉了，這錢該不是自己掉的吧!可是這時錢已經交給老師手里了，自己不好意思要回來。于是，干脆對老師說：“老師，這錢是我自己的。算了，是我的錢我也交了不要了。”把老師涼了半天在那，啞然無語。
經典幽默小故事 篇11
蒙哥馬利
英國軍事家蒙哥馬利的筆跡很難辨認。有一次，他去參觀設在倫敦的布置得十分漂亮的紀念非洲戰爭的博物館。
他一邊在大廳里漫步，一邊饒有興趣地參觀展品。突然，他愣住了，問管理人員：“這封信是從哪兒弄到的？”管理人員得意地回答說：“這是您親自制定的著名的托布魯克進攻計劃呀！”“糊涂！”蒙哥馬利發火了，“這是我寫給我老婆的一封信。”
海涅
１８４１年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結婚，這是一個不幸的結合。歐仁妮愚蠢無知，而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死時把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。
海涅解釋說：“這樣至少有一個人會因為我的死而感到遺憾。”
尤金·奧尼爾
尤金·奧尼爾（1888-1953），美國現代戲劇的奠基人和最重要的代表，他的創作對美國現代和當代戲劇有深遠的影響。1936年，奧尼爾榮獲諾貝爾文學獎。他不喜歡出名，因此不愿到斯德哥爾摩去領獎。
奧尼爾愛喝酒，而且經常喝得一醉方休。新婚之夜，他又喝得不省人事。第二天早上醒來，他發現身旁躺著一個女人。“你是誰呀？”“你昨天晚上娶的我。”新婚妻子很是吃驚。
毛姆
英國作家毛姆80歲時曾收到一位女讀者的來信，此信寫得很有趣，寫信者是位年輕的女性，在信中，她寫道：“我讀了你的作品，覺得你一定是一個了不起的大情人，很想愛你。后來我查閱《名人大辭典》，發覺你比我的祖父年歲更大，我只好放棄這念頭了。”毛姆后來說，由此可知，愛情絕不是屬于精神的，而是與肉體分不開的。
海曼
被譽為“世界女排第一重炮手”的'海曼曾和一個白人戀愛，但最終卻因膚色種族問題分手。海曼成名后，這個白人去找她說：“親愛的，我們和好吧，現在你已經是世界聞名的大球星了，我非常渴望和你在一起。”
海曼輕蔑地一笑，說：“不知道你愛的是我的名氣還是我這個人？如果愛的是我本人，我現在仍然這么黑。如果愛的是我的名氣，那么，這個問題很好解決，請去買球票看球吧！”
經典幽默小故事 篇12
有個老板，想招個后勤總管。后勤管錢管物，揩油機會多，所以必須嚴格測試。怎樣才能挑到合適的人選呢？
老板想來想去，有了主意。他擺上紅泥小火爐，燒上山泉水，拿出珍藏的極品龍井。古有“鴻門宴”，今天，老板要擺一道“鴻門茶”。
第一個來面試的披著一件皮夾克，蹬著一雙軍警靴，光頭，后脖頸的肥肉跟砂皮似的。老板請他喝茶，他不接杯子，一閃皮夾克，從懷里拉出一個容量800毫升的塑料杯，擰開蓋子伸過來，就要接茶。
老板大怒：“如此暴殄天物，當后勤得糟踐多少東西啊？”立刻淘汰了那人。
第二個來面試的人頭發梳得錚亮，指甲修得精致，進屋一嗅，立即說：“哈！您這龍井可真不錯，還是明前茶呢！得幾千塊錢一兩吧？”
僅憑鼻子嗅一嗅就知道是明前茶，老板頓生知音之感，斟了一杯茶遞過去，不料這人不接：“您這紫砂杯是不錯，可是喝龍井用無花玻璃杯才最好。”
老板說：“恭喜您，答對了！不過，您也下課了。”老板心想：我這兒好東西不少，要請識貨之人來管理，可用不著精于享受、不能動手的大爺。
第三個人穿的西服袖口已落出底線，但老板一點不敢小瞧，因為他看出那是一身全手工縫制的名牌西服。
老板倒了杯茶遞過去，那人接過就喝，老板心里嘆口氣，想這人怎么連個審茶、觀茶的程序都沒有，可是接著就發現那人用拇指和食指握住品茗杯的杯沿，中指托著杯底，分三次將茶水細細啜進去，這可是標準的品茶姿勢。老板暗暗點頭：人家不是不懂行，只是不沉湎此道而已。
老板又倒了一杯，那人敬謝不敏：“謝謝。我非渴不飲，剛才是長者賜，不敢辭。”
老板點點頭，懂得欣賞好玩意，但不沉迷、不貪戀，真是難得。老板心里這樣想，嘴上卻說：“不過生意場上，難免舍命陪主顧，還是請滿飲此杯。”
那人一聽，也不再推辭，索性連茶壺端起，把一壺茶對嘴兒喝了。喝完了茶，兩人又聊了半個小時，老板對這人的經驗見識都很滿意，但就是不松口說要他，而是繼續東扯葫蘆西扯瓢，似乎在等待著什么。
那人一壺茶水灌下肚，漸漸內急起來，看老板還沒有扯完的`意思，只好站起來說：“對不起，請問洗手間在哪？”
老板站起來，親自把那人領到樓梯口：“樓上樓下都有洗手間，你請便，我在這兒等你。”那人感覺很好：老板都親自送上廁所了，看來有戲，轉身便向樓下走去。誰知等他走到樓梯轉彎處，轉過身來，就看到老板冷下臉來：“你方便之后不用上來了。”
那人愣了：好好的，怎么轉眼就變了？不過他涵養很好，還是禮貌地問：“能知道我為什么被斃嗎？”
老板指指樓梯：“這也是一道考題，人人都知道上樓辛苦，下樓輕松。我喜歡先上樓的人，這樣的人吃苦在前，享樂在后。”
那人笑了，說：“我能解釋一下我為什么選擇先下樓嗎？”老板點點頭。
那人說：“您別忘了，我要去的目的地是洗手間，我先下樓卸載，再上樓時體重減輕了，就可以節省能量。”
老板大喜：“你比我還會算計，上來吧！”
經典幽默小故事 篇13
一個農民生了三個兒子。可三個兒子都有點毛病。大兒子是個癩子，一會兒要去搔搔頭才行。二兒子經常流鼻涕，時不時用手去揩。三兒子胳肢窩生了癢瘡，要不時篩動胳膊。老農很惱火，經常不要三個兒子見客人。
一天，家里來了個多年不見的老朋友，老農害怕三個兒子動作不雅觀，丟人現眼，就不讓兒子上桌吃飯。可客人非要老農的三個兒子一起吃飯，老農無奈，只好叮囑兒子們快吃快走。
吃了一會兒，三個兒子的毛病犯了，東搖西晃，忸怩作態，快要忍不住了。老農瞪了他們一眼，想要趕他們離席。突然，大兒子伸手在頭上一拍，迅速搔了一下，非常遺憾地說：“唉，我今天在山上看見好大一只野兔，可惜沒有追到，讓它跑了!”說完就舒舒服服地吃飯。二兒子看穿了哥哥的'把戲，急忙接過哥哥的話頭說：“真的嗎?要是我的話，我就會砰的一聲把它打死!”邊說邊比打槍的手勢，迅速將即將流出來的鼻涕揩了，然后放心地吃起飯來。三兒子見了，連忙邊篩胳膊邊撒嬌似的說：“真的打死了才安逸喲，今中午就有兔肉吃了!”
客人不明就里，哈哈大笑的說：“你的三個兒子真有趣!”老農也開心地笑著說：“有趣!有趣!”
經典幽默小故事 篇14
這幾年，單位辦公室主任換了一茬又一茬，每年的過節福利也跟著變了好些花樣。
前年，辦公室房主任是山東人，結果他在任的那段時間過節福利雷打不動的都是煙臺蘋果，而且一發就是好幾箱。房主任走后，來了位李主任。李主任是南京人，這下福利就變成了南京板鴨，從鴨脖子到鴨頭、鴨爪…著實讓我們吃膩了。
不久，辦公室主任又換了人，年輕的馬主任剛剛上任。
昨天，大伙兒都聚在一起討論，今年的福利是否值得期待。正當討論得熱火朝天的時候，剛進門的小顧說話了：“今年的`福利肯定別具特色。”小顧這么一說，大家都滿眼期待地看著小顧。“大伙兒都回家買個煤爐準備起爐子吧。”小顧接著說道。大家面面相覷，都不知道小顧葫蘆里賣的什么藥。半晌，小顧才一臉壞笑地說道：“你們不知道吧，我打聽到了，剛來的馬主任可是山西人……”
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