被討厭的勇氣讀書心得（通用10篇）
從某件事情上得到收獲以后，往往會寫一篇心得體會，這樣我們就可以提高對思維的訓練。那么好的心得體會都具備一些什么特點呢？下面是小編精心整理的被討厭的勇氣讀書心得，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
被討厭的勇氣讀書心得 1
與大多數人一樣，我總會在某些時刻不自覺的陷入自我厭惡與自我懷疑中，覺得自己在各個方面都不如別人；偶爾也會覺得生活中存在諸多無奈，若是能換一種活法是不是就會變得不一樣了；又或者對于人生的意義越來越模糊……
想要改變，卻又無從下手，最后只能長嘆一聲：“我又能怎么樣呢？“
直到某一天我在書店里偶然發現了這本書——《被討厭的勇氣》，書中阿德勒闡述的對自我的解放、對幸福的論述都讓我有種耳目一新、醍醐灌頂之感，一如胡慎之在推薦序中所說：“這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。“
例如書中所說：“一切煩惱都來自人際關系�！睙o論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做著什么工作，復雜的人際關系都是無法逃離的存在。而在人際關系中，我們絕大多數時候都在期待著他人的表揚，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關系中受傷害，從而不斷的約束自己的言行舉止去迎合他人價值觀以及評判標準。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。
那么，我們該如何改變呢？
書中大致給出了幾個方向：
其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯綜復雜的.人際關系之線的關鍵。
其二、要有“摒棄現在的生活方式的決心”，書上說：“重要的不是給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什么人，就是因為你只一昧關注著‘被給予了什么‘。其實，你不應該這樣。而是應該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點上。
其三、要樹立起向前邁進的勇氣。很多時候我們因為害怕而止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼里更顯卑微，所以，何不大膽的向前邁進，成就一個更好、更自信的自己！
關于人生的其他許多課題，書中都給出了獨到的見解，在此我就不一一贅述，相信細細品閱后的你定能從中得到自己需要的問題答案。
被討厭的勇氣讀書心得 2
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現在終于理解了這就是“被討厭的`勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，并不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。
實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關系，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
被討厭的勇氣讀書心得 3
《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。
書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。
對于人生目標這件事，根本不在于什么遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的.過好，也就無所謂什么遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調節自己，更不知道如何去幫助我的家人。
《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎么樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我盡量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線里，去產生自己的歷史眼光，去想以后的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態放在每一天……
我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！
被討厭的勇氣讀書心得 4
越自負的人越自卑！
產生自卑的原因是，我感到我不如他人。
而自卑感對我們來說是難以承受的，為減輕自卑感，有勇氣的人會選擇努力改變自己，使自己變得優秀，以超越他人，從而獲得優越感；而沒有勇氣的人，則會選擇通過夸大自己的其他特點以凸顯自己的特別，從而在心理上超越他人、勝過他人，以獲得一種虛假的優越感，來彌補自卑感。而由于不切實際地凸顯自己的特別而產生的優越感，是為自負。
比如，領導發現一個下屬能力很強，有隱約蓋過自己的風頭的趨勢，由此產生了自己的能力不如對方的自卑感，為減輕這種自卑感，他會選擇夸大自己的權力——“不論你做什么，有什么想法，都必須匯報給我，只有我同意了，才行，知道么？我永遠是你的領導，你永遠是我的'下屬�！�
比如，有人發現自己身邊高學歷的人獲得了事業上的成功，從而產生了自卑感，為減輕這種自卑感，他會說——“要是我有高學歷，我也能成功”，“除了學歷不如他之外，我并不比他差！我不像他，只知道死讀書，我有工作能力、我懂得為人處世、我有社會經驗。”
由此我們可以知道，沒有勇氣改變自己的人，他所感受到的自卑感，會轉化為自負感。同樣，若自卑感越強，就需要越強的自負感來彌補前者，因而越自卑的人，越自負。
論證完畢。
被討厭的勇氣讀書心得 5
讀完這本書最核心的收獲是：人的一切煩惱來自人際關系。
從時間軸上來看，人的一生是由很多個不停連續的點構成（我理解為隨著時間流動會發生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動就會離開原位置，但是剛開始跳舞的時候我們是不明確最后會停在那個點上的，不知道未來會遇到誰，發到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個此時此刻。
人是會隨著時間變化而變化的。最終會變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個選擇。我們的現在就是曾經每一個選擇的疊加結果。換句話說，幸運是我們的選擇，不幸也是我們的選擇。——“人是會改變的”是本書論述的前提。
社會的最小單位是2個人，所以說人不可能脫離社會而獨自存活。譬如你生下來沒有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現。處理問題的方式又和我們的性格有關，可以說，性格與人際關系相輔相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負，這些都是人追求優越感天性過程中產生的。不管自卑還是自負，都是因為無法達成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行為表現。自卑感是對自己的價值判斷低，有“我做不到”的意識�？梢詮耐瓿尚∧繕碎_始來增強對自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結，思維邏輯是“因為我……所以做不了……”，強行給事件建立因果關系，以此作為不愿意改變現狀的借口。表現的目的是為了將人際主動權握在自己手中。如果沒有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的。
自負是放大自己的能力，是達不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營造出虛假的優越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或過去作為支配對方的武器，比如有些人會拿原生家庭作為自己行為不當的借口，本質上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動權，以達到避免傷害的目的。老話說，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認為幸福不是為了獲得別人認可的優越性，幸福是追求在人際關系中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價的。
要活得自由，就要達成兩方面的人生目標——行為層面的自立和與社會和諧相處，心理層面對應的是自我接納、他者信賴和他者貢獻。我認為完成這兩個人生目標的過程也可以是建立自信的'過程。
自卑、自信、自負是源于人追求優越感天性，自卑和自負是在追求優越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我沒得到什么”上，產生了“我無能”的意識。自信是在追求優越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負是以自己為中心，他人都是需要發動戰爭攻勢的敵人，戰勝了就能得到了自己想要的東西，戰敗了也要找借口說服自己沒有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴的伙伴，想的是我可以為這個人、這個團體付出什么，在貢獻中收獲價值感。自信能夠承認自己的不行（普通），并將關注點轉向可以努力改進的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。
自立的人有貢獻，有貢獻的人能與社會和諧相處，能和諧相處的人有價值感，有價值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。
此外，作者還提到在人際關系中我們要做到課題分離，即這件事的結果該由誰承擔？我們處理人際關系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強行逼迫。就像孩子學不學，我們可以引導但不能用武力等讓他屈服，這樣會讓親子關系僵化，造成不可逆轉的損失。
關于課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啟發——無論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來請去的，喜歡AA制干脆利落的人就會很困擾，覺得不回請又欠著別人什么。這時候區分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。
以上把握此時此刻、自立、與社會和諧相處、自我接納、信賴他人、為他人貢獻獲得價值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。
被討厭的勇氣讀書心得 6
今早終于全部讀完了，有種開眼界的感覺，是粗略的閱讀，多數是早上睡醒以后讀的。
先理理，我印象深刻的幾個名詞，他貢（能為他人帶來價值，但不是為他人，是為了自己讓自己體現了價值，從而有了我可以待在這里，有了歸屬感，我屬于這里，這樣便有了自在和自由）。這個他貢不一定是自己認為和眼見實現的，是種感覺，主要判斷來自于他人，是對他人的一種正面影響，和對影響帶來的幫助，好了，這個是他貢。
另一個名詞是，課題分離，有了它，全世界和人生都會變得簡單起來，人的煩惱皆源于人際關系，人際關系里用課題分離，一切都會明了，你是你，我是我。舉個例子，交友初期，你大可完全信任他人，因為信任別人是你的課題，至于最后，對方是否值得你信任，不是你的問題和課題，是對方的課題。如果你萬事持懷疑的態度，對方能感受到你的不信任，同樣也會報以懷疑，那么就不可能成為真正的朋友，也無法建立深度關系，一切的成功都是深度關系的產物，我接觸到的著作中，武志紅說過，馮唐也說過，這點很重要。
當然也不是讓你，真的什么人都去信任，這個只是個態度，你的選擇和課題，以信任之心，與人相處相交，最終發覺對方不足以信任，這也不是你的問題，是對方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關系，因為拒絕聯系是你的權利也是你的課題，每個人手里都有一把友誼大剪刀，可以主動的剪斷與他人的關系，這是你的自由。
好，以上課題分離說完了，下面說說被人討厭和勇氣。
人們總是有尋求認可的欲求，仿佛別人或者自己在意的人不認可，就會懷疑自己，會不開心，感覺沒有得到支持，再或無法繼續無法去執行了，其實大可不必，你活著是為了自己，人生只有一種成功，就是按照自己意愿過完一生，而不是活在別人認可和期望里。如果別人不認可會怎樣呢？別人會討厭你，不認可你，你會不開心，但這是別人的課題，不是你的課題，可以不必考慮。我們自己需要考慮的，是當下自己的感受，自己到底想也怎么樣。如果總是怕別人會討厭自己，按照別人期望的模式去活，人緣是好了些，別人也不會帶給你討厭你的感受，但你都活在別人眼里了，無法真正做自己，所以了，自己活成自己想成為的人重要，還是達成別人期望值重要，一個是自己的課題，一個是別人的，會課題分離之后，就會變得簡單起來了。
按照自己意愿活著，這是條探索的路，路上可能會迷路，記住我們還有啟明之星，就是他貢價值，會指引我們砥礪前行。按照別人期望活著，是條明示的道路，按部就班就好，不會迷路，因為有得參考，大多數人都是走這條路，但你會不快樂，因為它不是你真正想要的。
人是可以改變的，世界也是可以改變的`，當你一改變，你眼前的世界整個都改變了，當你改變后視角變了，看世界時已是全新的世界，我們怕被人討厭，缺少被討厭的勇氣，現在需要堅定自己的內心，勇敢的做自己，哪怕被一大幫人討厭，又何妨呢？討厭我，那是他人的課件，按照自己心意做自己是自己的課件。
額，七七八八寫了這么多，這是淺讀，見解也膚淺，粗略的體驗，會再復讀用（復讀會微信讀書app閱讀，這次是Kindle），到時再寫一篇，與此文做對比看看，�？吹酱宋牡娜耍惺斋@，這是多想啦，高估自己，哈哈，記得書名，有好奇之心，將來會去閱讀就好，哈哈哈哈，隨你，這是你的課件，我已寫完！
被討厭的勇氣讀書心得 7
“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。”你相信嗎？是的，我不信，世界如此復雜，幸福如此縹緲，我沒背景、沒能力、沒顏值，各種復雜的關系，我怎么能輕易地獲得幸福？可是，看完阿德勒的《被討厭的勇氣》，我在一點點地被他說服，一點點地刷新我的認知，是的，我相信了，世界就是如此簡單，獲得幸福也是如此地隨時隨地。
由于弗洛伊德的盛名，我們都以為阿德勒是弗洛伊德的徒弟，其實他們的理論、年代是并列的，這樣說并不是要形成一個縱向比較的勢態，他們都為我們奉獻了他們的智慧，但是阿德勒和弗洛伊德是如此的不同，他似乎看到100年后我將要面對生活，給了我們實用的指引。100年前的阿德勒給了我在當今社會中一種和諧的生活方式，讓我震驚。
首先，他推翻了因果論，代之以目的論。
弗洛伊德說我們的現在是由于過去造成的，我們的原生家庭造就了現在的我，那么未來的我呢？要在這樣的循環中不斷重復嗎？而阿德勒告訴我們，過去是無法改變的事實，我們在用過去的'創傷為借口，不去改變，是因為我們不想改變，為了這個目的，我們在不斷地尋找成為今天的我的借口。由于輕視、由于暴躁的父親、由于軟弱的母親、由于沒有關注和鼓勵，那么，你呢？你已長大成人，你知道，過去無法改變，唯有現在是啟動點，你為什么不去啟動，因為你根本不想啟動，你想停留在自己舒適的區域去抱怨別人，是的，是他們的錯，才讓我有今天，于是，我可以止步不前，這是多么有力的證據！不好意思，阿德勒告訴你：因為你就是想止步不前，所以你找到如此多的理由！要破除這個因果循環的魔咒，清醒地告訴自己，我就是想停在這里，我就是想止步不前，所以我有抱怨，我抱怨過去、我抱怨我曾經的經歷。是的，這樣，所有的一切都合情合理，我也找到了繼續沉浸于現在這樣一種狀態中的理由，于是我可以心安理得，由于過去的傷害我就乖乖地呆在現在的狀態中，指責別人，我好無辜，我是受害者�？墒牵以趩幔窟@樣依據別人的鏡相的我存在嗎？
第二點，阿德勒認為人最大的煩惱來自于人際關系，而我們作為人又是依據人際關系才存在的。他認為：解決人際關系的困擾方法是課題分離。這大概是阿德勒最為人知的觀點。課題分離是基于我們要建立一種橫向的人際關系，即承認不同又彼此平等的關系，阿德勒反對任何的縱向關系，即以操縱為目的的關系。他對于親子關系的既不批評也不表揚的觀點令人震驚。阿德勒說“我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞕子”的區別。其背后的目的都是操縱。”是的，請仔細想想，當我們對孩子說：“你真棒！”“不錯哦！”我們是怎樣的姿態，一種非常有能力的人對弱小的人一種關照吧。那么，應該是怎樣？我們和孩子，是平等的。學習好不好、如何交友、如何看待人生，是你的課題，我能提供是基于橫向關系的鼓勵，“謝謝你”“謝謝你走入我的生命”，這是一個生命對另一個生命平等的由衷感謝，不知好過“你好棒”“不錯喲！”這樣俯視的角度百倍。
第三點：活在當下�！叭绻褟娏业木酃鉄魧蚀藭r此刻，那就既看不到過去也看不到未來”因為過去無法改變，未來只是潛在的可能，為什么我們要活在過去和未來？我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那間的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
所以，人生就是這么簡單，幸福也是那么順手拈來，我們要勇于打破因果，不是有這樣的因所以有這樣的果，而是：是的，這樣的因我無法改變，我接受，但是我要認真地過好“此時此刻”，既不看過去，也不看未來，沒必要和誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
被討厭的勇氣讀書心得 8
如何成為一個自由的人，如何在社會關系網中協調自己和他人的關系的同時能夠保持自己的自由意志，如何做一個幸福的人，這是我一直以來思考的問題，最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。
岸見一郎認為，在阿德勒個體心理學中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先，“課題分離”就人際關系的入口，人際關系的矛盾就是起源于別人干預自己的課題或者是自己干預別人的課題。比如對于孩子的教育來說，學習應該是孩子自己的事情，因為學習不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔的，因此學習是孩子的課題，家長不應對其過分的干預。只有孩子向你尋求幫助的時候才可以給出自己的建議。
對于自身來說，我一度對自己的臉非常不滿意，導致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關系。但是認識到課題分離，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人，因為別人如何評價我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無從左右，因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的只有選擇做自己認為的最好的自己，展現自己認為最美好的一面。
此外，我和父母的關系不是很融洽，我總是覺得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認識到我和父母擁有融洽關系最重要的是我又沒有下決心去修復和他們的關系。因為主動權掌握在自己的手中，當我下決心去修復和父母的關系的時候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無關，即使他們不理解我也無所謂，問題是我又沒有下決心去修復關系。
課題分離并不是教人們只注重自己的感受，和別人處于一種分裂的狀態。它只是人際關系的入口，人要獲得幸福必須到達人際關系的終點即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做伙伴，并且能從中感受到自己有位置的狀態。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值，這種感覺不是別人對你的評價，而是自己內心的主觀感覺。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執著轉變為對他人的關心，這就需要我們做到以下三點。
第一，自我接納，我們要真誠的`面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執著于不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴，我們要對他人寄于無條件的信賴，根據課題分離的原理，決定是否信賴他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴別人，那么與任何人都不可能建立親密關系。第三，他者貢獻，對建立深厚關系的他人給與影響作出貢獻，因為幸福即貢獻感。
了解了阿德勒關于人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內心緩緩升起和別人建立親密關系的勇氣和改變生活態度的決心。它像一顆引導之星，指引著我獲得幸福的路徑，我知道我做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活，也有獲得幸福的權利。
被討厭的勇氣讀書心得 9
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關系的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。
本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終于有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的`事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛并快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關系。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關系這個層面我沒什么可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關系”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關系”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關系包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源于人際關系，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執著于對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關系。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”�？善鋵�，人生中只有現在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠�！�
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀�！被詈昧水斚拢突詈昧艘簧�！
被討厭的勇氣讀書心得 10
今日讀了一本很薄的書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，翻開書就看到這句話：決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己。
“貨幣是被鑄造的自由”，這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。那么實現了財務自由的你，就一定能獲得幸福嗎？你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。
那么你的煩惱是什么？是你現在的工作？你的交友遇到了麻煩？還是戀愛或是家人之間的關系出現了問題？
一切煩惱皆源于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那么，有解嗎？不能夠逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了�；钤谶@個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的事情。因為你只需要偽裝自己，去妥協去放棄就可以了但是明知道會被人討厭，還要堅持自己的人生道路，這是很難的`。直面自己的內心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。
這樣的生活，估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實踐這種人生的勇氣！這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。
因為我們有這種力量，生活中起決定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。
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